Viaje de regreso

Aún siento un remanso de paz, un sentir interior extraño.

Reconocer el camino al pueblo, sentir los olores a verde, el acueducto,  la estación de policía, las curvas, el río, esa ruta que tanto recorrí volvía a ser la misma. El tiempo había pasado pero podía sentir que nunca me había ido.

Volver siempre es algo nuevo, una sensación distinta. Esta vez fue más de lo que esperaba. Pude decir “gracias por tanto amor” y pude sentir lo mismo en los abrazos de esos seres que me reconocían a pesar de que había pasado  casi una década sin volver a verme. En sus  cristalinos ojos me reflejé y en mi alma se fundieron.

La visita a los recuerdos , ese camino inequívoco que conduce a todos por la misma senda. Las fotos en blanco y negro, las flores de plástico, el bullicio natural silenciado, y la energía de los ausentes alrededor… y sentir que todo seguía tal cual lo había dejado.

Me faltó la visita a esa casa gris que tanto aparece en mis sueños, esa casa con ese enorme patio y su higuera siempre florida, su enorme mora al fondo, y el olor a buñuelos en las tardes de frío. Esa casa que fue tan mía y tan ajena, donde me permitieron ser uno más sin serlo, donde pude querer siendo amado…

Y esas campanadas!!!!aún resonando en mis oídos…

El viaje de regreso a mi raíz  me volvió a dar tanto!!! En cada encuentro, tantos afectos infinitamente bellos!!!Esa bendita caricia eterna de mi madre, el alma pura de mi padre, la ternura nostálgica de mi hermano, el cariño añorado de siempre de mis tías , mis primas/os , y la fascinante incondicionalidad de la familia elegida: los amigos... 

Volver siempre es algo nuevo, y esta vez fue la paz que necesitaba, la manera de reafirmar mi historia sin miedo ni culpas borrando palabras que dolieron, olvidando la historia reciente que me cuestionó.

Me traje tanto amor!!!! que aún se desborda en mi pecho para querer repartirlo…

XK?

Porque lastimar? porque herir? porque doler? porque las palabras calan tanto...inconsciencia quizás...pero las hendiduras  quedan en el lomo de la puerta por más que luego se quiten los clavos, y las marcas se quedarán para siempre...

La vida me fue un regalo desde que nací hasta mis días, mi historia está en mi ser y no voy a renegar de ello, no quiero, solo la asumo sin medidas y con sus consecuencias, amando lo mejor y dejando de la lado lo peor. No me lamento por lo que fue, ni añoro lo que no sucedió. Solo acumulo la luz de los seres que me rodean y moldean mi vida, bien o mal forman parte de mí, y si por casualidad la luminosidad más pura de alguien no tiene que seguir a mi lado lo acepto, pero no busco culpables por ello…solo celebro el haberla encontrado. Duele dejarla ir…

En los últimos tiempos he aprendido a ver el universo de una forma más complaciente, más reconfortante y agradecida, trascendiendo  (o tratando) todo lo que se me presenta. Indudablemente me falta mucho por pulir, pero la liviandad de las bases ya está, puedo admitir la realidad…aunque no me guste…aunque me duela...

Días y más días pasan y el inevitable silencio se quiebra aún con mis resistencias, el duelo nunca terminará, las heridas nunca se cerrarán y la última mirada nunca será como la primera. Respirar y vivir, sentir que la vida continua, impulsando el sentido de las cosas, tratando de ganar espacio al tiempo creando una nueva forma de un color particular, infinita y sin lados ni aristas, solo fluyendo en todas las direcciones… Y yo allí en el centro, tratando de renacer todos los días,  solo queriendo dar y recibir la luz…

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"Amor y respeto" es el secreto, la formula, el quid de la cuestión de unos amigos para estar juntos por largos 30 años... Qué bonito, que envidia (de la sana, de la buena), la culminación de todos los sueños, el de tener el alma gemela por la eternidad...

Mientras tanto, yo sigo aún en mi difícil tarea de reaprender a vivir mi vida en soledad.

Sigo mirando las mañanas lluviosas por la ventana, mezclando mi mente con el gris de las nubes...

Sigo dando paseos casi en círculos por el parque persiguiendo una única sombra...

Sigo esperando algún día volver a calcular la comida para "uno"...

Sigo buscando caricias, mimos, palabras, miradas en donde no corresponde...

Siento todavía ese "no se qué" al volver a verte, al oír tu nombre, al ver fotos, al escuchar  “Come what may” y me vuelvo a repetir que solo fue no un sueño, sino una bella realidad que duro lo que tuvo que durar…

Y lo sigo intentando, es lo que cuenta. Por momentos me admiro de mí mismo de la capacidad de levantar la cabeza y seguir enfrentando este mundo en solitario.

Todavía quedan cosas que encajar en mi cabeza y sobre todo en mi corazón,  aún tengo que aprender tantas cosas!!!!!!!  Ver el mundo desde otra perspectiva,  no buscar las respuestas en las letras  de canciones, no tener la idea de comprar pensando en tus colores, dejar de mirar tantos carteles de películas de cine independiente, no temer el próximo verano sin ti…

Todavía tengo que aprender a conocerme, a sentirme, a mimarme, y a creer que esto no se ha terminado, que quedan por venir, no sé si lo mejor (porque lo anterior también lo fue, claro que lo fue) pero al menos lo parecido/diferente de la belleza de la vida que me volverá hacer sonreír, eso, pronto llegará.

A mi no me duró 30 años, y lo lamento más que nada, me hubiese gustado tanto... y el amor y el respeto nunca faltaron... 

Pasé la etapa de culpas, fue un trabajo muy duro, es así que no me culparé de que solo fueran seis años, solo los celebraré, porque se lo merecen. Fueron seis años de felicidad, amor, vivencias, sonrisas y llantos, aprendizaje, madurez , vida...

Y, como todo, se termina, para volver a comenzar... 

Destino...

Pasan los días y aunque los arboles empiezan a brotar antes de tiempo y el sol se oculta cada días más tarde, mi invierno interior es cada día mas gris. Aún no dejo de pensar  en el destino, en las decisiones que marcan ese destino, en lo difícil que es hacerse cargo de las acciones y en el dolor que causan las consecuencias, en lo imperfecto y vulnerable que es el ser humano para tener en sus manos ese destino…

Todo el tiempo se mezcla en mi interior, el maravilloso recuerdo de ese pasado tan tangible, las risas, la compañía, el amor, el compartir, el vivir, el ser feliz…; el presente desolador que atormenta en cada mañana llenando de soledad mis espacios esperando desesperadamente la llegada de la noche para ver que termina un día más… ; y ese futuro incierto, que aún intentando construirlo, se disipa sin poder evitarlo…

Doy vueltas y más vueltas como un lobo enjaulado en un tortuoso desamparo, viendo pasar las horas, los días, los meses, haciéndome preguntas que no puedo  contestar,  desahogando ese nudo en mi garganta…viendo todo cada vez más gris, más oscuro, y una figura frente a  un ocaso, pero esta vez en soledad.

"Estaba escrito"

Abandonado, solitario, casi olvidado, enmudecido y sin música en el alma... así dejé este blog hace más de un año. Supongo que inconscientemente y sin saberlo me  estaba preparando para otro silencio más íntimo...

Y aquí me encuentro otra vez, tratando de sobrellevar esta soledad a la que tanto miedo siempre tuve, aprendiendo a vivir en mi mundo solitario, sin mañanas de compañía, sin disfrutes de la vida de a dos, sin la mitad que siempre anhelé, sin el sentir en cada “gordo”, sin el hogar que construimos, sin la caricia que aún me falta...

Desde niño mi naturaleza me encaminaba a buscar mi par, mi familia, había recibido mucho amor para querer formar mi refugio propio, pero la vida, el mundo y mi propio “ yo” me enseñaron que no siempre se obtiene lo que queremos y aunque  duela hasta la fibra más íntima, aunque no lo entiendan, aunque no lo asuman,  hay que  renunciar…

Queda lo bello de haber vivido y compartido, amado, sentido, todo un abanico de hermosas sensaciones que siguen allí y nunca se borraran; la experiencia de haber crecido a la par del otro aprendiendo a volar, a despegar los pies del suelo; queda ese nuevo universo antes  desconocido que siempre  iluminará más allá de lo que pueda tocar…

Luego del duelo, que nunca sabré cuánto durará (espero que no sea eterno) vendrá otra vez la nueva mirada del mundo, de mi mundo, el cual ya no será el mismo, mucho no quiero pensar al respecto, no tengo ánimos, solo quiero que los días pasen…y pronto. Dicen que el destino ya está escrito, pues tendré que aprender a asumirlo sin dolor, sin llanto, esperando la próxima historia con ansias e ilusión, como la primera vez... El invierno no ayuda pero busco escapar  de la rutina asomándome a cada rayo de sol que se filtra, aun así hay veces que no lo consigo…

He vuelto a mi refugio, a mi desahogo, a mi llanto en forma de letras, de canción, de imagen y  seguiré  aquí, de momento no hay donde huir. Sigo aclarándome y asumiendo mis errores que espero de los cuales hacer el aprendizaje y crecer…para mí, para alguien, para la vida…

Hoy las palabras no me ayudan a significar lo que siento,  por primera vez se me hace difícil describir lo que late dentro de mí…tal vez ni yo lo sé …  Tengo la esperanza que de a poquito las palabras salgan y no se queden en un nudo en mi garganta.