Un año más

Mirando mis relatos llamará la atención lo mucho que he escrito en este último mes, será que la lluvia y el invierno me ha inspirado más de la cuenta, o que este mes he tenido más de una cosa que contar...lo cierto que todavia me han quedado muchas cosas en el tintero mental de mi ser, y hoy quizás sea lo último del año.

"Un año más", de varias cosas, una de ellas es el segundo aniversario de mi casamiento. Se deshojaron dos calendarios desde aquel 21 de Diciembre, y ninguno tiene que codiciar algo al otro, cada cual tuvo sus días, sus aprendizajes, su tiempo...cada cual distinto pero en su justa medida, en su momento. Dos años y ese recuerdo de aquella mañana aún palpita con la misma emoción, lejana pero latente a la vez, jugando con ese compromiso dibujado que sentímos real antes de serlo...dos años y aunque parezca un día más en mi interior se que es mucho más que eso...y soy feliz de sentirlo.

"Un año más" por que se terminan estos 365 días de este largo 2009, que con la bendita crisis económica de por medio ensombreciendo la vida de más de un mortal, no ha sido suficiente para poder quitarme la ilusión ni la quimera de que todo va sobre ruedas, que se respira, que se pueda, teniendote a mi lado ;.) ...

Hacer balance y recuento de todo lo que ha pasado durante este año seria repetir lo que los medios a bombardeo nos presentan sobre todo estos últimos treinta días. Cosas buenas, cosas negativas, pérdidas, personajes, decepciones, esperanzas, un colage que por más que se quiera evitar ha pasado y aún queda en las retinas de muchos y como dicen, una imagen vale más que mil palabras...aunque para mi tienen igual valor...les dejo algunas que serviran de reflexión...

Por mi parte un curso más terminado de edición y montaje, un trabajo (nada estable pero trabajo al fin), afectos que siguen, que se van y que vienen, y Javi a mi lado para hacerme sentir más afortunado todavía.

Felíz 2010!!! deseos? todos los buenos que existan...para vos, para ustedes, para mí, para nosotros...y espero seguir contando con cada uno de ustedes el próximo año, en este, mi espacio.   

¿Qué es la navidad?

Estuve preguntando a  muchas personas que significaba la navidad, amigos, conocidos, compañeros de trabajo, compañeros de clase... las respuestas fueron muy dispares como "agobio, aburrimiento, tradición, regalos, gastos, familia, reunión, felicidad, rencuentros, etc. Pero nadie relacionó este festejo con la religión, y es algo muy llamativo si tenemos en cuenta que la razón originaria de este festejo es precisamente eso, "el nacimiento".

Puede que en los tiempos que corren la espiritualidad haya quedado muy por detras de muchas inquietudes, equívocas o no, que han hecho olvidar ese misticismo que por más de dos mil años ha mantenido un ideal de vida, creencia, fé.

Desilución, preguntas sin respuestas, anticuado, obsoleto, sinónimos de una posible justificación para dejar de profesar el 24-25 de Diciembre como el festejo del advenimiento de Jesús, claro que todo depende de la educación o influencia religiosa que se pueda tener.

Por mi parte, coincidí con una respuesta a mi consulta, "magia". Para mi la navidad es magia conjugada con un montón de cosas más, pero por sobre todo es eso, mucha magia, lo cual no quita que sea bastante creyente (y no estoy diciendo Cátolico). A mi edad he formado mi propia creencia, mi popia religión, mi propia fé, respetando la de todos los demás y a veces hechando en falta la ausencia de la misma en otros.

Desde niño siempre me gustó la idea de armar el arbol de navidad, el pesebre, la reunión familiar, y ahora todavía me hace mucha ilusión la llegada de esta fecha, la idea de paz y amor que se desean a las personas en más de un saludo, la añoranza de que todo es mejor después del brindis, aunque nunca falta la tristeza de los ausentes, de los que estan lejos, de los que ya no comparten esa alegría conmigo.

Magia, porque todo a mi alrededor se transforma en bullicio felíz, en entusiasmo de esperanza, en compartir gozo, júbilo, mi religión.

Independientemente de lo que pueda significar la Navidad para cada cual, espero que un pequeño asomo de magia inunde también la vida de todos, de tu vida, y que el "Feliz navidad" que te dedico llegue a tu corazón.

A QUE LEVANTA EL ÁNIMO

Me lo enseñaron en mi clase de edición y montaje, un trabajo de alumnos de la universidad de Quebec digno de apreciar, no solo por ser una sola secuencia de un tiron, sino tambien por la buena onda que emana en toda la producción en su conjunto.

Digna de ver al comenzar el día y acotar una pizca de optimismo, para ustedes, con cariño y a disfrutar de la vida que es más corta de lo que creemos y no tan larga como quisieramos.

Cumple de Adrián

Cinco de Diciembre en el hemisferio boreal (cuatro horas de diferencia con respecto a Arg.) y hoy es el cumple de Adrián, un amigo del pasado, un amigo del recuerdo, un amigo de la vida...

No sería la primera vez que hablara de él en este espacio, contando "un poco de mí", tal vez será porque ha formado parte de mis emociones, y en ese caso pasa a formar indefectiblente parte de mi ser.

Años sin vernos, de tonto silencio, de un aislamiento en un rincón del pasado, de juntar polvo en una caja llena de cartas, videos y cassettes...

Antes de todo eso, un verano, casi el de los últimos, mi cumple y él presente por primera vez para esa fecha, compartiendo unas vacaciones en donde uno de los pocos amigos que me quedaban seguía respondiendo a mis risas.

Qué recuerdo? sus giros de cabeza bailando, su"cuba libre", sus complicadas palabras,  y, sobre todo, su apoyo en la distancia. En la época en que tuvimos que separarnos, en una de esas tantas veces que huí de mi mismo, siempre estuvo pendiente del rumbo que tomé...y luego que pasó? dificil contar algo que nisiquiera yo lo entendí muy bien, pero dejamos pasar el tiempo, las estaciones, los años, el silencio se volvio mudo y extraño, extraño como lo que somos hoy despues de más de 10 años.

Gracias al soberbio mundo virtual volví a reencontralo y saber de él, no más de lo que hubiera querido pero no lo culpo, ya no  formo parte de su vida. Ya no soy el amigo que quisiera, nos hemos perdido muchos días de nuestras vidas y eso muy dificilmente se recuperan.

Me han mencionado alguna vez que no podemos vivir del pasado, sino en el presente mirando y esperando el futuro, yo me resigno a dejar de lado mi ayer, no puedo evitarlo, es parte de mi naturaleza. Sé que muchas partes de mi vida han quedado atrás(a veces por mi fallo, debo reconocerlo) aunque más de una ocasión intenté subsanarlo, pero es algo más fuerte de lo que se pueda querer o sentir. Y, en este caso Adrian, hoy más lejos que nunca, vive su vida en la cual tambien soy parte de su pasado.

Un buen recuerdo, un buen amigo, una añoranza de tiempos que no vuelven pero que allí están. Hoy cumple años y como de casi toda las personas de las que he escrito en este espacio, que hace tiempo estan lejos, hoy queria dedicarle un lugar en este blog, en esta parte de"un poco de mi".

- Feliz Cumple Adri!!, y que tu vida sea la que siempre has soñado, es el deseo que me tomo la libertad de anhelar para el amigo de siempre.

¿Para quién?

Hace tiempo que estoy tratando de mejorar el blog, de agregarle gadgets para que sea un poco más atractivo y no tan monótono, aunque hay veces que me planteo ( y no es la primera vez)para quien escribo, pues poca respuesta tengo de ello. Por supuesto que tengo claro para quienes va dirijido y soy muy consciente que el campo de sus receptores no es muy amplio, son amigos, familiares, conocidos, curiosos, y uno que otro que pasa de casualidad, como lo he hecho yo en estos ultimos dias, pero no obtengo la réplica que quisiera, ni siquiera de los aludidos .

En un principio, cuando comencé en lacoctelera.com, me desilusione por el tema de que vetaban los videos que habia subido pues eran desde Youtube con su incomprendido "derechos de copyrigth", hasta que encontré blogspot y este espacio me permitia cargar videos desde mi propio sistema operativo y digo cargar porque desde hace unas semanas la cosa cambió. Muy a mi pesar otra vez vuelvo a depender de youtube para poder acoplar mis videos y de sus normas que nada tienen que ver con el uso que al menos yo pretendo hacer (ese es otro tema del cual hablare en otra acasión). Y como volver a la busqueda de otro servidor para mi blog no tengo muchas ganas decidí quedarme en este espacio(no por no querer, sino por que se repetiría otra vez la misma historia), aún careciendo de mis tan apreciados videos(al menos por mi). Espero que el blog no pierda la magia que he querido darle, me va a faltar ese toque al cual me habia acostumbrado, tendre que inspirarme más?

Y me surge la pregunta ¿Cual es la finalidad de este blog?, respuesta segura como mi mirada sobre tus ojos, poder estar más cerca de ti, poder contarte la vida que no he podido hacer en otros tiempos, poder ser transparente, si es que aún no he dejado ver el alma, escribo porque es mi manera de creerte cerca, de hacerme la idea de que estas a mi lado escuchandome, sonriendo...

Si no obtengo respuesta, sino ha llegado aún el día en el que tengas que escribirme un comentario, no importa, sabre esperar como siempre lo he hecho, mientras tanto seguire aqui, en mi espacio, dandote un poco más de mí.

Pasando Noviembre(2)

Ayer mi frustación grande fue al no escuchar su voz al teléfono, al no poder decir "feliz cumpleaños querido hermano", por más intentos que realicé.

Veintinueve años en este mundo tan complicado, tan incierto, tan vacilante, pero concreto como el lazo que nos une. Recordar cuando llegó a mi vida seria repetir la historia, simplificaria todo tan solo diciendo que siempre lo esperé...como luego él a mí. No podría enumerar las veces que mis lágrimas lloraron la usencia de ese niño, de ese hermano que como un dolor se me fue de entre las manos, que el tiempo no quiso ayudarme a ser comprendido. Una y otra vez lejos, una y otra vez volver a empezar y a sentir que todo se desborona...pero el amor que le tengo es eterno, seguro. Aún siento su sonrisa en la distancia, casi difusa...pero sigue allí, cerca de mí, en mi corazón, en mi alma. Mi querido hermano, mi querido Tony, nos dejamos el tiempo por detrás y no vuelve, tal vez no se recupera, pero me queda mucho en el pecho, mucho sentir, querer, mucho hermano por ser.

Pasando Noviembre

Ha pasado el mes de noviembre y con él se terminaron los últimos dias casi primaverales que han durado más de la cuenta. Y con este penúltimo mes, el cumple de mi madre, mi querida madre, han quedado atrás los poco más de 60 años y aún hoy me parece ver una adolescente en sus ojos.

Días, años, tiempo que ha servido para aprender de la vida, de los démas, de mí(porque no), de esa historia que cada segundo que pasa deja huella. Y aunque en alguna ocasión las marcas de su biografía no dejaron un buen sabor supo sacudir los pétalos y seguir, en algunos casos con mirada incierta y otros con nubloso camino. Pero siempre sabiendo que todo sigue, que los segundos continuan casi automáticamente y la historia no se detiene.

Mi madre, la persona que aprendio a ocupar un lugar en mi vida, un lugar que soño desde siempre, superando hasta sus propias expectativas, amando más de lo que su corazón pudo, puede y podrá. Ella, la que es capaz de todo por mí, la que afrontó las equivocaciones, la que levantó la frente, la que asume los errores, la que añora oportunidades. Ella que un ocho de noviembre llegó a un hogar lleno de amor, la mimada de Marcos, la niña rebelde.

Sesenta años no son nada, o son mucho, son lo que tienen que ser, la vida que tiene que vivir.

En el cumple de Sofia(02/11)

"Esta tarde te ví,

 por la calle caminabas

 sin darte cuenta que mis ojos

       entre en gentío te buscaban..."

...palabras que tanto me recuerdan a esa alma amiga que compartio tanto de su vida con la mía, palabras de una relato/poesía que quedó en mi interior casi por defecto de amistad y de cariño.

Sofia la sabía recitar casi siempre al punto de aprendermela de memoria, claro que nunca pude narrar de la manera que lo hacía ella, con tanta fuerza, amor, dolor y todo lo que escondian sus palabras.

Las tardes en su cuarto sentados en la cama compartiendo momentos eternos, vida de adolescencia (aunque siempre creo que la mia es atemporal), años de búsqueda, de desencuentros,  descubrimientos, de querer vivir rápido sin darnos cuenta que haciendolo nos perdiamos momentos hermosos que nuncan volverían.

Días de Roling Stones y el ícono de la boca con la lengua fuera, del Luis Miguel resonando en un pequeño pasacassette, de la permanente perfecta,  siendo la única reina de la casa, pues era la niña mujer entre tres hermanos, renegando por cuestionar las salidas, tratando de imponer la rebeldia típica de todos por aquellos años, y la terrible agonía del estudiar que se convertía en felicidad al saber que allí estaban esperando los iguales...los amigos.

 Y el tiempo paso, crecimos, idas y venidas, rencuentros, complicidad, dolor, y llegó el día en que mientras caminabamos me confesaba con lágrimas en los ojos esa hermosa noticia, lágrimas de felicidad, de luz, la llegada de ese respiro en su vida, la llegada de Abril a nuestros días...y el abrazo eterno. 

Al cabo del tiempo me dió la oportunidad de estar presente en sus vidas con el lazo "católico" del bautizo, pero era algo más que eso, era un inmenso cariño compartido.

 

"Y anduve tras de tí largo rato

   con mis ojos puestos

 sobre el niño que de la mano llevabas..."

Hoy lo que lleva de la mano es una hermosa chiquilla con ojos expresivos y la paz sobre sus alas de ángel.

Solo decidí quedarme con estas primeras frases de aquel relato de aquellos años, son las que me sirven y la excusa perfecta para esta crónica, son las que me permiten transmitir a esa amiga de tantos años que sigue en mi corazón, que aún en la distancia y  silencios, sigo velando en la distancia por ella y por esa niña que hoy lleva de la mano.

 

En el día de todos los Santos.

Hoy he leído un artículo bastante llamativo en la edición semanal de “El Pais” titulado "Facebook desde la tumba", el mismo trata sobre los espacios virtuales, como blogs y redes sociales, utilizados “para enviar mensajes desde el mas allá”. Suena un poco tétrico por no decir terrorifico pero es lo que este medio puede permitirnos en este presente. Cita muchos sitios de páginas webs que ya están poniendo al alcance de todos dejar una especie de testamento en vida (fotos, videos, cartas, etc) que se activa automaticamente en el momento en el que el usuario determina(después de fallecido).

Con todo esto, mi reflexión es más que una pregunta en una especie de blog paralelo, teniendo en cuenta que ahora mismo estoy escribiendo en vida en este espacio para todos los que quiero, contando cosas que quiero que sepan, siendo honesto con las personas que me interesan, sincerandome con ellas aunque muchas veces siento no tener el eco y la respuesta que quisiera. De igual modo no me resigno e insito en seguir dando la utilidad que pretendo cada vez que me siento frente al ordenador, llegar a ustedes y a sus corazones.

Y la pregunta que gira en mi cabecita es ¿Que escribiria y a quién en ese cúmulo de servidores llamados deathbook? Pues casi ya lo he dicho todo…aunque siempre queda algo en el tintero…empezaría por mi familia, les diría que siempre los quise con toda mi alma, que siempre admiré la voluntad de todos al darme un sitio en sus vidas, al aceptarme como uno más de ellos, por amarme sin medida. Decirles que mi separación  de ellos no fue convencidamente llevada a cabo, que fué resignada y por ellos, que me dolió más de lo imaginado y que el recuerdo y la nostalgia me acompañó por el resto de mis días. A mi Papá y a mi Mamá les diria un simple "te amo", ellos sabrían todo lo que va cargado en esas dos palabras, dicen tanto!!..., a mi hermano le pediría mil perdones por no haber estado a su lado, por no haberlo visto crecer, por no haberlo sabido comprender, le diría que este en paz con la vida ya que solo se vive una sola vez.

A mis amigos, para ellos tendría un apartado enorme pues a todos les dejaría un extenso mail individual para cada uno que les llegaría el día de su cumpleaños, como mi llamada anual para esa fecha(las tengo marcadas a todas en mi agenda). Les agradecería por el tiempo vivido al lado de ellos, recordaría las momentos que vivimos juntos, les diría que siempre he extrañado sus palabras, sus risas, la experiencia de vida que me enseñaron cada uno de ellos, y a todos terminaría diciendoles que "siempre intenté seguir en contacto con ellos, con algunos después de mucho tiempo, pero aún a pesar de sus silencios seguí siendo fiel y leal a ese sentimiento llamado amistad. Los quise, y querré eternamente".

Fotos, repartiría a miles, publicaría todas las que pudiese, videos, los que el espacio virtual pudiera aceptar.

Y a Javi, mí amor, le dejaría  un mail por cada día durante un mes para que pudiera sobrellevar la nueva soledad, luego uno por semana, más tarde uno por mes, y finalmente uno cada tanto como vestigio de la felicidad que encontró un día, y con la intención y esperanza de que la vuelva  a encontrar. En mis primeras cartas le diría lo inmensamente felíz que fuí a su lado, lo maravilloso que fué sentir su abrazo todos los días, lo dichosa que fué mi vida al encontrarlo y enseñarme a revivir...y lo agradecido por haber compartido una familia conmigo.
Para todos, claro, una posdata (como el título de la película que habla tambien sobre el tema inicial) : "Te quiero"

¿Que es siniestro lo que estoy escribiendo? para nada, al contrario, mi vida ha sido una hermosa construcción desde el primer vestigio de raciocinio que tuve, aún en el momento en el que creí estar al borde de la muerte; viví, disfruté, reí , lloré, aprendí, me equivoqué, y sobre todo amé...y tuve más ganas de vivir. Y hoy este artículo me hace reflexionar sobre lo extensa que puede ser la vida mas allá de la muerte, pero también me confirma que no necesariamente tendría que esperar ese momento para decir o hacer cosas, para llenar vacíos. Una mirada introspectiva a este mismo blog me confirma que ya lo estoy haciendo, estoy compartiendo mi vida con ustedes, hasta lo que me faltó, hasta lo que quedó inconcluso, lo que no dije en su momento, ahora, cuando me siento más vivo que nunca.

P/D: No esperen a plantearse el uso de la tecnología para un futuro después de la muerte, aprovechen ahora, digan lo que sienten, besen a los que quieren, compartan la felicidad, aprendan a hacerlo como lo hago yo todos los días de mi existencia. Te quiero.

En el dia de las madres

Que puedo agregar que no este dicho, tan solo agradecer a Dios la existencia de mi madre...de tantas madres...de tantas mujeres que la sencibilidad de una mirada, de un silencio, de una sonrisa lo puede todo.
A todas ellas el amor, la admiración y el respeto que se merecen. Y a vos Má, gracias por elegirme como tu hijo.

LLegó el Otoño

Dieciséis días han pasado desde que el Otoño llegó a esta parte del planeta, y a pesar de ello las hojas se están resistiendo a dejarse caer, a perder su verde frondoso pero el reloj natural las obligará paulatinamente a hacerlo. Estos últimos días casi primaverales han servido para continuar disfrutando de la alegría de la vida veraniega aunque atrás quedaron los días de playas, piscinas, de vacaciones, de sol. El sol que extrañare, ese sol que me da el calor de antaños, el sol que más adelante nunca calentara como en mis otoños australes...

Aquí el frió es diferente, el invierno es mas largo aunque paradójicamente los días mucho mas cortos...y con él, la realidad de la llegada del fin de año que está a la vuelta de la esquina, y como siempre acompañado con la reflexión de todo lo que sucedió en los 365 días pasados, pero que digo? me estoy adelantando, apresurando al tiempo que aún no ha llegado!!!Todavía hay que disfrutar de los días que estoy viviendo sabiendo lo maravilloso de los que he vivido, que para los que vienen...para esos hay mucho tiempo.

Despues de Agosto

A pasado el mes de Agosto y con él las vacaciones boreales, el calor, los paseos, las visitas pero eso lo contare mas adelante, tendré mas tiempo. Hoy quería hablar de los cumpleaños de personas queridas que se sucedieron a lo largo de todo este mes y que por una razón obvia no he podido estar a lado de ellas, la enorme distancia que nos separa...

Ana Tarantino cumplió años el 10 de Agosto y hace un tiempo muy corto que volvimos a entablar contacto después de haber perdido la huella en un alejamiento hermoso de su parte pues había emigrado para formar una bella familia. Aún recuerdo una noche de adolescencia en una fiesta en su colegio, cruzamos un par de palabras pero nunca creí que al cabo de años nuestra amistad se consolidaría al punto de confiarme su deseo de formar una familia lejos de su tierra junto a su ser amado, de dejarme su casa a mi cuidado aún a sabiendas de que no regresaría, de regalarme un poquito de cariño de sus padres. Cariñosamente "Anita",tardes de mates y salidas nocturnas con la tropa, fiestas, y la compresión de siempre. Hoy, con dos niños hermosos, enormes, que son tu alegría, tu sonrisa.

Estela también ha cumplido años el 11 de este mes, de ella no guardo ninguna foto, pero sí un profundo recuerdo, el de ese ser que estuvo cuando más lo necesité, del ser que me abrió los ojos y me hizo ver que el mundo es mucho más hermoso de lo que se puede pensar, aún en la oscuridad. La persona que nunca juzgó, simplemente comprendió.

De Luis(15/08) ya he hablado en otras ocasiones, el niño grande que siempre esta escribiéndome y dibujando una sonrisa en mi rostro.

Ricardo(27/08) y Mariela(29/08), dos compañeros de trabajo que me demostraron que la linea entre compañeros y amigos muchas veces es difícil de diferenciar y que muchas veces la paciencia (de ellos para conmigo) en una enorme virtud que pocas veces se reconoce.

Cuando ingrese a la universidad conocí mucha gente, pocas quedaron en la agenda de mi corazón, entre ellas estuvo Gachi (31/08) otra niña grande que nunca dudó en entregar su confianza a aquel novio de su amigo y seguir con el paso de los años cultivando ese afecto del cual me siento más que orgulloso.

El mismo día, pero con diferencia de años, nació Ramón, el gordo(cariñosamente) que muchas veces cree tener el mundo en contra, aunque en realidad es querido, y más aún por mí. Recuerdo un año que festejamos su cumple, con espectáculo y todo, y tuvo una discusión con su padre pero que a los minutos nos reíamos del mal momento sin saber si terminaríamos todos en la calle, que tiempos aquellos!!

Por ultimo quería recordar el cumple de Sergio(11/08), y lo deje al último porque es el amigo que tengo mas cerca en estos momentos. Un amigo que conocí en Argentina, pero que encontré en Madrid, la persona que está y estuvo a mi lado en el momento de mas soledad y que muchas veces pienso que yo no retribuí esa actitud cuando lo necesitó, ceguez tal vez por no entender las cosas hasta que nos pasan... pero aún así siempre esta a mí lado, a él quise regalarle un vídeo pues poseo mucho más material que de todas las personitas que he nombrado más arriba. A él y a todos, un feliz cumpleaños desde el fondo de mi corazón, y decirles que estas palabras no son solo recuerdos, sino también una forma de seguir diciendo que están en mi corazón.

Un año de vida de Gabriella

Gabriella, otra niña sol en mi vida, la beba que cautiva más de un corazón, que llegó al mundo rodeada de mucho amor, tanto que seria imposible poder cuantificar.

Cuando descubrí sus grandes ojos grises aun no contaba con sus tres meses de vida y aún así supe que seria uno de mis afectos más tiernos y fuertes...Qué puedo contar de ella en su corta estancia por esta vida, recién cumple un añito de vida y parece como si hubieran sido muchos más, muchos años extendidos en días, en meses. Solo puedo decir que soy un afortunado por haber compartido ese periodo con ella(y todo lo que falta!!!), estar a su lado, ver como crece, como descubre el mundo, sentir como ríe, jugar a sus juegos, con sus juguetes, formar parte de su pequeño mundo...mimarla, darle su biberón, sacarla a pasear, enseñarle a caminar...

Sus ojos han crecido, y ya no son grises ,son azules mar, y como el mar son profundos. Su sonrisa se ha vuelto mas fuerte, su ceño es más expresivo, su carácter mas personal y sus pasos...sus pasos comenzaron a caminar por la vida.

El vídeo es un regalo que Silvia quería hacerle a su beba con motivo del 1º cumpleaños, y me pidió que lo hiciera a pesar de mi poca experiencia en esto de editar, yo orgulloso de tener tal responsabilidad, orgulloso de poder hacerlo. No se si escribo bien o si me expreso bien, de lo que si estoy seguro es de lo que siento, y en este caso quise expresar ese fuerte afecto que comente al principio editando las imagenes. Gracias Silvia por darme la oportunidad de poder participar aunque sea un poquito en ese amor de madre e hija.

A mi tia Cuky

Hace más de seis meses que quería comenzar a escribir estas lineas, y aún teniendo tanto tiempo por detrás todavía me es difícil poder teclear alguna palabra, sobre todo por que van dirigidas a mi querida tía Cuky, a quien sin querer he hecho daño... No me motivó escribir hoy para hablar del pasado y de lo que sucedió, solo sé que tengo que pedir perdón por esas lágrimas que no he visto pero si he sentido...perdón por haber trasnformado un amor de amigos, de hermanos, de tía y sobrino, de madre e hijo en silencio sin ser merecido, perdón por no saber manejar una situación ajena a mi, perdón por causar un dolor que yo también he sufrido.

Tía Cuky, con diez años me diste la bienvenida a tu mundo, con un lógico recelo de la edad al principio. Pero mis borrosos recuerdos no me fallan y sé que de un poco muñequito de compañía pase a ser el bebé de tu mundo de niña - mujer. También reconozco una etapa de celos reclamando tu cariño y tu amor, la etapa en la cual sin querer casi desaparecí por un tiempo de tu vida y mi primo ocupo mi lugar...era tan niño todavía...

Luego vino la adultez y con ella la reafirmación de ese sentimiento que al día de hoy no podría dejar de existir así porque sí, por que un sentimiento verdadero"no se puede borrar de un día para el otro", el tiempo de compañía, de comprensión, de lágrimas y de risas, de vivir. Y por último, me regalaste ese lugar privilegiado al lado de tus cuatro angeles que tuvistes como hijos.

Tengo latente tantas imagenes en mi retina, cuando escondíamos las cartas a mi Mamila para poder jugar a escondidas a la "LOVA" y no hacer las tareas de la casa, cuando nos enseñabas a bailar música disco para salir en el corso infantil, cuando me mandabas a que hablara con Petty y vos te escondías detrás de la puerta de la casa de la Mamila y yo tontamente no sabía disimular...se me dibujan sonrisas mientras transcribo esos recuerdos pero también se me nubla la mirada y siento un nudo en la garganta.

Hoy decidí escribirte, y no para decirte lo mucho que te quiero, porque sería muy fácil hacer solo eso, sino porque también quería demostrártelo acordándome de tu cumple, recordando, escribiéndote cosas bonitas, y regalándote un sencillo vídeo, todo con mucho amor y cariño, es lo más que puedo hacer estando tan lejos. También para darte las gracias por tanto amor recibido de tu parte y decirte lo orgulloso que siempre estuve de mi tía-amiga por todo lo que has significado en mi vida.

Entre palabra y palabra intento llamarte pero no puedo comunicarme ni a tu escuela ni a un número de celular que no se si seguirá siendo el mismo...ya he desistido en el intento, son las nueve de la mañana (aquí las dos de la tarde) y ya no puedo darte la sorpresa que quisiera de ser uno de los primeros llamados, de darte una de las primeras sonrisas.

Querida Tía, como hacerte entender que tú eres un sentimiento más de los que llevo arraigado en lo más profundo de mi corazón, una alegría más en mi corta (o extensa ) vida, una ternura imposible de olvidar. Hoy es tu día, tu cumpleaños y ruego a Dios que tu festejo sea completo, que tu felicidad sea completa rodeada de tus seres queridos, de la Mamila, de Juampi, de Mercedes, de Morena, de Pol, de todos los que te quieren, y entre ellos quiero también estar yo...porque también te quiero...me dejas?

Marcelo

Con tu uniforme de colegio y viéndote pasar todas las mañanas religiosamente comenzó nuestra amistad, al principio un poco tímida y guardando secretos que luego serian imposible no compartir, con la adolescencia de marco en un contexto diferente en el que hubiesemos querido aterrizar pero siempre aceptando todo y cada minuto de un presente ya lejano.
Así crecimos casi a la par y compartiendo media vida, experimentándola y amoldándola a nosotros porque creíamos que no era justo amoldarse a ella, aunque irremediablemente sabíamos que el mundo era como es...
No será la primera vez que escribo sobre tí, pero hoy es especial, es tu cumpleaños y no quería dejar de hacerlo. Como no recordar en mis escritos a ese eterno amigo que no tengo a mi lado pero que a pesar de esa enorme distancia lo siento muy cerca mío. Como no valorarte después de haberme dado tanto afecto, tanta compañía, la paz de tu familia, después de ofrecerme el calor de tu hogar, son cosas que tienen un valor incalculable.
Me parece que fué ayer cuando hacíamos esos viajes maratónicos disfrutando de la vida y de la compañía del otro, de los atracones de comidas y luego el dolor de estómago, o cuando nos exiliábamos al retiro de la naturaleza, al río, cuando nos achicharrábamos al sol con la idea de tener un buen color todos los veranos, la etapa de L`Mesón y el "Duvidú", cuando te enamoraste y apostaste todo por ese amor,cuando no resultó y hubo que levantar cabeza, cuando hubo gente que se marchó...y no volvió, cuando pareció oscurecer y reviviste.

En algunas de esas etapas no estuve a tu lado pero las viví como si así lo fuese, por que las sentí de la misma manera. Con impotencia por no haber estado para dar mi abrazo de amigo, mi hombro de hermano, pero se que te rodean muchas personas que te quieren y que te tienen mucho afecto, familiares, amigos pasados, amigos nuevos, que estan a tú lado.
Han pasado más de cuatro años desde la última vez que nos despedimos, tú con carita de nostalgia y yo con el dolor en la mía, porque sabíamos en nuestro interior que esa despedida iba a ser larga, más de la que hubiesemos querido.
Hay veces que pasa el tiempo y no tengo noticias tuyas, me preocupo, pero luego siempre hay alguien que me cuanta de tu vida, y me tranquilizo. Ultimamente supe que estas haciendo cosas muy positivas y eso me alegra muchísimo, ya no somos tan jóvenes(aunque quisiéramos) y tenemos que ver y hacer las cosas con más responsabilidad, y vos lo vas a lograr, se que lo harás.
Hoy soplarás unas treinta y ...tantas velitas y detrás de ellas estarán los rostros de tus amigos...y de los que no están físicamente también, el mio aparecerá allí imaginariamente y en mi sonrisa podrás leer !feliz cumple amigo mio! que todos tus deseos se cumplan y que sepas que siempre estoy a tu lado como un ángel sin alas pero siempre velando por tí.

Termine el curso

Hace unas semanas termine mi curso de Avid, edición no lineal de vídeo, y me sirvió mucho, ahora me animo a hacer vídeos mucho mas elaborados que los anteriores. En el curso conocí gente muy enrollada y simpática(Laura, Laura, Teresa, Damian, Iria, Paloma, etc.) y el profe también tiene sus merito. Lo malo de haber finalizado es que ya no los volveré a ver mas, además de que no aprenderé mas, pero guardo un buen recuerdo de esos momentos.

Con Tere, Laura y Damian tomando mate en el Retiro.

Laura firmando cuando recibió el certificado, atrás el profe Santiago.

Yo con mi certificado al finalizar el curso.

He intentado poder subir los vídeos que he realizado pero el programa no me deja pues son muy pesados...y es una pena porque quería que los vieran.

Volviendo (segunda parte)

Segunda parte porque tiene mucho que ver con lo que escribí anteriormente, no en continuidad de la historia, sino en sentido. Después de escribir VOLVIENDO...tuve la grata sorpresa de que muchos amigos me contestaron dándome los mimos que quizás hacían falta a mi alma y la seguridad de mi ser se afianzó al sentir el cariño de personas que estuvieron y aún siguen estando. De todos, una sola persona contestó en forma de comentario en este mismo blog (cosa que siempre me agrada), Luis Patzzi, alguien que no veo personalmente al rededor de ocho años, demasiado tiempo, otra prueba más para comprender esa rara naturaleza del ser humano llamada amistad.

Luis, a punto de cumplir los 34 años, con el carácter eternamente adolescente; riendo de la vida, como tiene que ser, para darle un color distinto a los días que se tornan grises. Sabe darle un toque de simpatía a cada gusto amargo que se pudiera presentar. Una inmadurez ficticia que resguarda la sensatez mas prudente.

Emigro un día y eso es algo que también tenemos en común, el valor de enfrentar un mundo nuevo, conocer gente nueva, el temor a los nuevos amigos, a la pérdida de los antiguos...enfrentar la realidad de querer ser aceptado y dudarlo...querer encontrar un sitio en este mundo.

Aún recuerdo sus bromas, los sueños y fantasías de niño grande, un mundo de cuentos que solo con su imaginación podía crear. Era y seguramente seguirá siendo muy felíz, tiene los ingredientes que lo acompañaran siempre para ello: su ímpetu siempre positivo, y su familia, maravillosa familia que siempre lo cobijó con todo el amor que se merecía y merece.

Claro que como en toda historia, en todo cuento, en toda fantasía hay ratos oscuros, de melancolía, de nostalgia, de lágrimas...pero sus cuentos siempre son con final felíz, él se encarga de que sea así...entonces... la sonrisa aparece...

Debo reconocer que cuando lo conocí dudé un poco de nuestra relación de amistad, él era amigo de un amigo y por lo general esa ecuación no me resultaba, pero quizás desde él, desde esa vez en el 8º piso de los departamentos de la calle Gorritti comencé a no incluir las matemáticas en mis amistades.

Dice que siempre que lee mi blog llora, hoy espero que no lo haga, simplemente quiero hablar de un amigo que conocí hace mucho tiempo y aún sigue allí, riendo, hablando, compartiendo, a través de un ordenador pero está y eso para mí vale mucho.

Pero que hago hablando de tí?, te preguntaras Luis, te quería hacer un mimo y que mejor forma de hacerlo escribiendo aquí, en donde se que me leerás, desde allí en un rincón alejado de la patagonia a miles de kilómetros pero entendiendo mi mensaje como si estuviéramos frente a frente, comprendiendo...y con una sonrisa.

Luis, gracias por ser la hermosa persona que eres, por ver el mundo con alegria, por regalar siempre tus sonrisas, por no olvidarme.

Volviendo...

Ha pasado tiempo desde la última vez que me dispuse a escribir, hace tanto que casi no recuerdo porque lo había dejado de lado...pienso... y volviendo hacia atrás en estos meses que transcurrieron creo que pasaron mas cosas de lo que me parecieron sentir. Días que se transformaron en meses, y ya con la primavera en el aire comencé a tener la necesidad de volver a este, mi espacio, el espacio que comparto.

Han pasado muchas cosas en tres meses, tanto personales como no tan intimas. Pero de todas ellas hubo una que me ha hecho detenerme a refleccionar...

Hace alrededor de 10 años que no tenía noticias de un amigo, un amigo a quien quise mucho y por razones que aún no logré entender dejamos de tener contacto, culpa mía? culpa de él? aún creo que seguimos con ese cuestionamiento.

Adrián fue un pilar muy sólido en una etapa de mi vida en la cual me sentía muy solo, sin saber que sentir ni que hacer, fué una persona muy importante, un compañero de mi tardia adolescencia, mis ojos para ver otra realidad que temía. Eso hace tanto tiempo...

Hay momentos en los que casi por casualidad suelo escuchar un "Extraño amor bizarro" y me recuerda mucho a su sonrisa, a su compañía, a sus locuras...,y no puedo hacer otra cosa mas que evocar esos tiempos, a ese amigo.

Hace unas semanas , después de casi diez años, logre localizarlo, su respuesta no fué la que esperaba, "El tiempo lo termina sepultando todo" y sentí que mis emociones quedaban sepultadas en el mismo momento en que leía sus palabras dándome una negativa a mi búsqueda, a mi esperanza, por lo cual ya no eran necesarias más excusas ni explicaciones. Mi refrexión final fué que lo quise mucho y supongo que el también a mí, pero muy a mi pesar, evidentemente no sirvió de mucho tanto afecto, no alcanzó para retomar una amistad...y pienso... recapacito...y me lamento.

http://www.youtube.com/watch?v=tIU2ixG1Ehk

Por otro lado en este transcurso de ausencia blogger un día sonó mi teléfono y no pude creer al escuchar del otro lado del tubo a Catalina, mi querida compañera de la secundaria. Cuanta alegría, cuanto placer volver a saber de ella y cuantas imágenes de mi adolescencia volvieron a brillar!!!Hacia mucho tiempo que no sabia nada de ella y sin esperarlo tuve esa alegría. Me busco y me localizó y seguía siendo la misma Caty de siempre, con la madurez lógica y esperada, pero la misma sensibilidad, alegría y pureza de siempre, me hizo muy feliz saber que aún me recordaba como el gran amigo que fuí en otras épocas.

Llama la atención de estos dos relatos, el de Adrián y el de Catalina, dos personas que núnca se conocieron, que fueron mis amigos en dos etapas diferentes de mi vida, pero que les entregué de igual modo mi corazón y mi amistad....y con el paso del tiempo que diferentes resultados he tenido.

Estoy aquí a muchos kilómetros de mis afectos, de mis amigos, también pasará el tiempo y no los volveré a ver, algunos ya dejaron de escribirme a pesar de mi insistencia en un primer momento, y el silencio cada vez será más largo y así, poco a poco los perderé por más que intente mantener contacto con ellos...¿también un día me dirán que el tiempo termina borrándolo todo? que triste fin para algo que había idealizado tanto, que había tratado de conservar aún en la distancia. Me suenan tantos nombres en la cabeza y quisiera que no sucediera lo mismo con ellos, no quisiera que se esfumaran en la nada y pasaran a ser eso, simplemente nombres.

En los dos únicos mails que nos enviamos con Adrián el mio fue el último, pude aclarar algunas cosas, pero no dije otras, no le dije que guardo en mi alma el afecto de su amistad, que aún hoy , después de una década conservo intacto el significado del paso de su vida por la mía, de su amistad por la mía, y que sinceramente, me hubiese gustado compartir todo lo que ahora vivo con ese amigo del alma que creí que a pesar del tiempo y la distancia seria para siempre. Y con Catalina...gracias a Dios aún hay gente que puede sorprender y alegrar a la vez, esta vida , la mía.

http://www.youtube.com/watch?v=8OhDp9o1dX4

Algunos de ellos ya no estan a mi lado, otros han querido quedar en el olvido, y muchos quiero que sigan...

Los dias de mi vida - Javi

Como hablar "de ti"sin caer en el error de hablar "por ti", si tus segundos vividos parecen míos, tu aire parece mi arma vital para vivir, si tu historia parece la mía contada años después...

Como puedo hacer para no tentarme con mi subjetividad, imposible evitar la realidad de que formas parte de mi, o dicho de otra manera...que yo formo parte de tu ser...la verdad que no me deja mirar desde el otro lado.

Como explicar mi admiración y mi orgullo hacia ti sin caer en la paranoia de la incredulidad por ser tu mitad, me seria mucho mas fácil afirmar mi fascinación por tu esencia, por la crónica de tus días, por la existencia de tu leyenda en este mundo. Puedo confirmar que eres la persona de la cual aprendí mucho, sobre todo a vivir, a no temer a lo que viene, a tener paciencia con los demás y conmigo mismo, aprendí de la paz interna que tienes, del amor que se dibuja en tu sonrisa, de esa humildad al ofrecer tu mano y tu corazón, de esa oportunidad que das a los demás...sobre todo a los amigos y a la familia. Sé que lo mas auténtico a través del tiempo han sido tus sentimientos, los afectos iniciales, el hogareño, los elegidos...sin importar el dolor, la herida, la lágrima que haya perturbado tu camino, ese largo camino blanco, demasiado blanco como para mancharse por ello. Esa fuerza para no derrotarse y seguir, ese valor para ponerle color a los días grises...

Tratar de ver tu historia a través de tus ojos me podría resultar fácil, aún sin entenderla del todo, pero explicarla y contarla sería un desatino, pues es tu narración, algo muy personal y como tal no soy yo quien en escritos intente dar sentido o valor a algo que tú ya hace tiempo llevas en el corazón: tu propia vida. Solo pretendo decirte que te admiro, que eres lo especial que siempre soné, que tu ser maravilloso se merece todo, y más, de lo que intento darte. Eres especial y me alegro de haber sido el elegido.

Hoy estas aquí con las ganas de siempre, con 45 años vividos, con la felicidad en el alma y una historia que llevas en el puño para recordar que se puede sobrevivir siempre que quieras, para sentir que la esperanza siempre asoma, para saber recoger luego lo que se ha sembrado, y sobre todo para luego creer, creer que se puede si se quiere.

El 17 de Febrero Javi cumplió 45 años, orgulloso de poder contarlos.

San Valentín

He leído muchas historias y conjeturas del origen del día de San Valentín, pero me he quedado quizás con la más llamativa, novelesca y por que no la mas romántica.

A mediados del S. III, Claudius II, gobernaba el Imperio Romano. En las filas de guerreros del imperio el reclutamiento descendía en número porque los soldados temían ser abatidos en las sangrientas batallas que se liberaban en esos tiempos. Dejar a sus mujeres y a sus niños para marchar a la guerra sin saber si habría un regreso dificultaba mucho el deseo de alistarse, la muerte era una posibilidad mas que segura. Por tal motivo el emperador decidió mediante decreto que los jóvenes tuvieran prohibido desposar o tener romances, prohibía el sacramento del matrimonio con pena de muerte para evitar de esa manera que los futuros soldados pudieran tener objeciones para enrolarse. En una ciudad no muy lejana de Roma, en Terni, su obispo llamado Valentín, siguió celebrando bodas en contra de lo dispuesto por el gobernador, pues pensaba que el hombre no podía impedir ni contrariar lo mas bello que Dios había creado, el mas puro amor. Paso muy poco tiempo para que el emperador se enterara que se seguían celebrando bodas en Terni por lo que envió a soldados a decapitar a Valentin, sucedió un 14 de Febrero de 270 d.c.. Fue canonizado luego de casi 200 años después.

Y así llegamos a nuestros días festejando el día de los enamorados, el día de San Valentin. Una fecha que tiene su magia y su encanto. El día en que todo se transforma de color rosa, en donde se ven corazones flotando al rededor, todo sabe a blanco alegría, el día en que el amor que nace en el corazón recorre nuestro cuerpo para luego salir por las manos que tocan otras manos y regalan sentimientos, amor, sensaciones, felicidad, paz, ternura, alegría, contención, compañía...para luego hacer el camino inverso en el otro ser llegando a su corazón y metabolizando todo eso que se transmitió tan solo con el rose de las manos, para luego ser devuelto de la misma forma, y así, un circulo vicioso de afecto...pero que hermoso vicio!! El día en que queremos estar al lado de esa persona que elegimos para compartir y entregar todo, no solamente porque sea el "día de los enamorados" sino porque es una buena excusa, otro muy buen pretexto para seguir demostrando cuanto amor tenemos para entregar.

Particularmente me siento afortunado de poder tener en ese día a mi lado esa persona especial, ese enamorado al que voy a despertar con un beso silencioso pero cargado con miles de palabras que conducirán a un solo puerto que significará una sola cosa: mi amor por él. Ojalá muchos cuenten con la dicha de tener la compañía de alguien, de un sentimiento, de una personita especial... como la tengo yo, y puedan vivir esa dicha tan grande de sentir y ser algo especial con y para alguien.

Quiero compartir mi Día de San Valentín con este video, mi particular forma de festejar al lado de mi enamorado, Javi, un ser muy especial...y feliz Día de los enamorados todos!!!

Cumplir 36 años

Hace apenas unas horas que festeje otro año mas de vida sobre esta tierra, treinta y seis para ser mas exactos, 432 meses, un poco mas de 12960 días, o mejor aún al rededor de unas 311040 horas, mucho tiempo verdad...

Pero el tiempo es infinito y creo que solo he utilizado hasta ahora una ínfima parte, casi imperceptible en la línea del tiempo, y esa parte que le robe a la existencia fue prácticamente suficiente para desear seguir extendiendo el paso por esta hermosa vida.

No hay que preocuparse que no narrare toda mi vida en este discurso, que, aunque quisiera sería interminable, pero sí es mi propósito querer transmitir lo que fue vivir 36 años.

Desde que llegue a este mundo la bendición de Dios me acompaño siempre, primero premiandome con mis padres, luego regalándome a mi hermano, y por supuesto teniendo familiares que entre todos me abarrotaron de amor, amigos que con su compañía forje este ser del cual me enorgullezco por que en mí se aglutinan una parte de ellos. Y personas, conocí muchas de las cuales siempre tome todo lo positivo que pudieron dejar en mí ser(que fue mucho y eso me llena).

En estos años vividos no siempre todo fue color de rosa, hubo épocas de llantos y risas, de incertidumbre y esperanzas, de soledad y compañía, de vacíos y angustias, de nebulosidad y sosiego, de creer que hay una recta que se termina y ya no puedes llegar mas allá.

Y aprendí a sobrellevar mi existencia que por ratos se torno oscura, asimilé la forma para encontrar la salida de la lobreguez de mis días para luego ver la luz, creer y crecer. Hubo momentos de sorpresas, buenas y malas, con la sabiduría que luego dejó el haberlo vivido. Hubo desolación, que al sentir que todo se iba cuesta abajo la esperanza llegó de la manera mas casual para no decaer, para no rendirme.

Ame, una y cuantas veces fuese necesario para encontrar esa felicidad que tanto busqué, a veces equivocado o no, pero satisfecho de haberlo intentado.

La niñez inocente, la adolescencia curiosa, la juventud inquieta descubridora de tantos valores...y la madurez de la plenitud personal y emocional, con todo un mundo en el bolsillo para no olvidar...y con ganas de más, porque no todo esta experimentado, aún queda mucho por acontecer. Lo pasado me sirve para saber vivir en el presente y en el futuro, no solo como recuerdo sino también como ilusión por lo que viene.

Quizás canse con mis agradecimientos, pero es real, sin dar las gracias no encuentro el modo de revalorizar a quienes se lo merecen, en este caso tendría que agradecer a tantos..., a mis padres, hermano, tías, primos, abuelas, a mis queridos amigos, a los conocidos, a personas, a mi amor, a la vida, a todos por darme tanto y por darme la oportunidad de vivir y ser quien soy.

En el vídeo faltan algunas fotos que significarian partes de mi vida, que por no estar no dejan de ser importantes, al contrario, no he tenido o conservado imágenes fotográficas de momentos que contribuyeron a formar esta historia tan bella que es la de la vida misma.

Un año más

Ha dado inicio un año más, y con él un cúmulo de buenos deseos y de nuevas metas esperanzadoras, muchas ganas de que las cosas mejoren y de querer ver felices a todos los seres queridos, y es que el espíritu navideño nos acompaña por varios días más.. por suerte. Lo bueno sería que estuviera dentro de nosotros por los 365 días acompañandonos en cada acción, en cada recuerdo, en cada deseo, en cada pensamiento...que las buenas acciones perduraran como cuantos días hay en el calendario y que aumentasen en lo posible por lo menos en cada cambio de luna, si es tan fácil!!!!Todo sería tan distinto, los momentos serían interminables, casi eternos, no querríamos que terminasen.

Por otro lado también ha pasado un año más en mi vida, un año más desde que decidí estar al lado de una bella persona, un año que dije "Si quiero" y la felicidad inundo esta vida.

Si cambiaron las cosas? pregunta rara porque no existe una respuesta concreta...en realidad la marcha del mundo a seguido siendo la misma solo ha cambiado el sentido, la forma de vivir la vida y de sentirla, de disfrutarla; un poco más de responsabilidad, aprendiendo a pensar por uno siendo par(o al menos intentándolo), viviendo por y para el otro, contando siempre con la mano que sujeta y no deja que caigas o te hundas, la mano que te salva, te conforta, te apacigua, te acaricia...

Un año y parece ayer que fue la mañana en que los nervios mataban y los retrasos del transporte ferroviario y los atascos en la carretera nos hacían creer que no llegábamos a la cita mas importante de nuestras vidas...; el día en que faltaron los anillos, en los que nadie, por vergüenza o por no improvisar, no se atrevió a decir palabras frente a la Jueza del juzgado justo minutos antes de sellar la ceremonia con las firmas..., el día en que Belén y Sergio estuvieron allí, anonadados, incrédulos quizás, pero al lado nuestro..., el día en que mi madre llego sin decir nada, sorprendiendo, emocionando, compartiendo esta felicidad.

Y los meses pasaron, muy rápido!!!hubo tantas cosas, alegrías, largas caminatas, viajes, amigos nuevos, compartimos tanto... tiempos, ratos, silencios, sonrisas, miradas, complicidad. Aprendimos a sintonizar, a correr por el mismo lado, a acostumbrarnos para que lado dormir, a caminar a la par.

Y no voy a cansar, no quiero cansar con esto que es muy importante para mi, tan solo quería recordar que hace un año que me siento completo, que encontré la parte que le faltaba a la mía, hace un año que volví a nacer, que volví a ser felíz. Claro que queda mucho camino, un largo camino que se irá haciendo sobre la marcha, un camino que estoy dispuesto a seguir.

Solo quería recordar que hace un año que volví a creer...