Pasando Noviembre(2)

Ayer mi frustación grande fue al no escuchar su voz al teléfono, al no poder decir "feliz cumpleaños querido hermano", por más intentos que realicé.

Veintinueve años en este mundo tan complicado, tan incierto, tan vacilante, pero concreto como el lazo que nos une. Recordar cuando llegó a mi vida seria repetir la historia, simplificaria todo tan solo diciendo que siempre lo esperé...como luego él a mí. No podría enumerar las veces que mis lágrimas lloraron la usencia de ese niño, de ese hermano que como un dolor se me fue de entre las manos, que el tiempo no quiso ayudarme a ser comprendido. Una y otra vez lejos, una y otra vez volver a empezar y a sentir que todo se desborona...pero el amor que le tengo es eterno, seguro. Aún siento su sonrisa en la distancia, casi difusa...pero sigue allí, cerca de mí, en mi corazón, en mi alma. Mi querido hermano, mi querido Tony, nos dejamos el tiempo por detrás y no vuelve, tal vez no se recupera, pero me queda mucho en el pecho, mucho sentir, querer, mucho hermano por ser.

Pasando Noviembre

Ha pasado el mes de noviembre y con él se terminaron los últimos dias casi primaverales que han durado más de la cuenta. Y con este penúltimo mes, el cumple de mi madre, mi querida madre, han quedado atrás los poco más de 60 años y aún hoy me parece ver una adolescente en sus ojos.

Días, años, tiempo que ha servido para aprender de la vida, de los démas, de mí(porque no), de esa historia que cada segundo que pasa deja huella. Y aunque en alguna ocasión las marcas de su biografía no dejaron un buen sabor supo sacudir los pétalos y seguir, en algunos casos con mirada incierta y otros con nubloso camino. Pero siempre sabiendo que todo sigue, que los segundos continuan casi automáticamente y la historia no se detiene.

Mi madre, la persona que aprendio a ocupar un lugar en mi vida, un lugar que soño desde siempre, superando hasta sus propias expectativas, amando más de lo que su corazón pudo, puede y podrá. Ella, la que es capaz de todo por mí, la que afrontó las equivocaciones, la que levantó la frente, la que asume los errores, la que añora oportunidades. Ella que un ocho de noviembre llegó a un hogar lleno de amor, la mimada de Marcos, la niña rebelde.

Sesenta años no son nada, o son mucho, son lo que tienen que ser, la vida que tiene que vivir.

En el cumple de Sofia(02/11)

"Esta tarde te ví,

 por la calle caminabas

 sin darte cuenta que mis ojos

       entre en gentío te buscaban..."

...palabras que tanto me recuerdan a esa alma amiga que compartio tanto de su vida con la mía, palabras de una relato/poesía que quedó en mi interior casi por defecto de amistad y de cariño.

Sofia la sabía recitar casi siempre al punto de aprendermela de memoria, claro que nunca pude narrar de la manera que lo hacía ella, con tanta fuerza, amor, dolor y todo lo que escondian sus palabras.

Las tardes en su cuarto sentados en la cama compartiendo momentos eternos, vida de adolescencia (aunque siempre creo que la mia es atemporal), años de búsqueda, de desencuentros,  descubrimientos, de querer vivir rápido sin darnos cuenta que haciendolo nos perdiamos momentos hermosos que nuncan volverían.

Días de Roling Stones y el ícono de la boca con la lengua fuera, del Luis Miguel resonando en un pequeño pasacassette, de la permanente perfecta,  siendo la única reina de la casa, pues era la niña mujer entre tres hermanos, renegando por cuestionar las salidas, tratando de imponer la rebeldia típica de todos por aquellos años, y la terrible agonía del estudiar que se convertía en felicidad al saber que allí estaban esperando los iguales...los amigos.

 Y el tiempo paso, crecimos, idas y venidas, rencuentros, complicidad, dolor, y llegó el día en que mientras caminabamos me confesaba con lágrimas en los ojos esa hermosa noticia, lágrimas de felicidad, de luz, la llegada de ese respiro en su vida, la llegada de Abril a nuestros días...y el abrazo eterno. 

Al cabo del tiempo me dió la oportunidad de estar presente en sus vidas con el lazo "católico" del bautizo, pero era algo más que eso, era un inmenso cariño compartido.

 

"Y anduve tras de tí largo rato

   con mis ojos puestos

 sobre el niño que de la mano llevabas..."

Hoy lo que lleva de la mano es una hermosa chiquilla con ojos expresivos y la paz sobre sus alas de ángel.

Solo decidí quedarme con estas primeras frases de aquel relato de aquellos años, son las que me sirven y la excusa perfecta para esta crónica, son las que me permiten transmitir a esa amiga de tantos años que sigue en mi corazón, que aún en la distancia y  silencios, sigo velando en la distancia por ella y por esa niña que hoy lleva de la mano.

 

En el día de todos los Santos.

Hoy he leído un artículo bastante llamativo en la edición semanal de “El Pais” titulado "Facebook desde la tumba", el mismo trata sobre los espacios virtuales, como blogs y redes sociales, utilizados “para enviar mensajes desde el mas allá”. Suena un poco tétrico por no decir terrorifico pero es lo que este medio puede permitirnos en este presente. Cita muchos sitios de páginas webs que ya están poniendo al alcance de todos dejar una especie de testamento en vida (fotos, videos, cartas, etc) que se activa automaticamente en el momento en el que el usuario determina(después de fallecido).

Con todo esto, mi reflexión es más que una pregunta en una especie de blog paralelo, teniendo en cuenta que ahora mismo estoy escribiendo en vida en este espacio para todos los que quiero, contando cosas que quiero que sepan, siendo honesto con las personas que me interesan, sincerandome con ellas aunque muchas veces siento no tener el eco y la respuesta que quisiera. De igual modo no me resigno e insito en seguir dando la utilidad que pretendo cada vez que me siento frente al ordenador, llegar a ustedes y a sus corazones.

Y la pregunta que gira en mi cabecita es ¿Que escribiria y a quién en ese cúmulo de servidores llamados deathbook? Pues casi ya lo he dicho todo…aunque siempre queda algo en el tintero…empezaría por mi familia, les diría que siempre los quise con toda mi alma, que siempre admiré la voluntad de todos al darme un sitio en sus vidas, al aceptarme como uno más de ellos, por amarme sin medida. Decirles que mi separación  de ellos no fue convencidamente llevada a cabo, que fué resignada y por ellos, que me dolió más de lo imaginado y que el recuerdo y la nostalgia me acompañó por el resto de mis días. A mi Papá y a mi Mamá les diria un simple "te amo", ellos sabrían todo lo que va cargado en esas dos palabras, dicen tanto!!..., a mi hermano le pediría mil perdones por no haber estado a su lado, por no haberlo visto crecer, por no haberlo sabido comprender, le diría que este en paz con la vida ya que solo se vive una sola vez.

A mis amigos, para ellos tendría un apartado enorme pues a todos les dejaría un extenso mail individual para cada uno que les llegaría el día de su cumpleaños, como mi llamada anual para esa fecha(las tengo marcadas a todas en mi agenda). Les agradecería por el tiempo vivido al lado de ellos, recordaría las momentos que vivimos juntos, les diría que siempre he extrañado sus palabras, sus risas, la experiencia de vida que me enseñaron cada uno de ellos, y a todos terminaría diciendoles que "siempre intenté seguir en contacto con ellos, con algunos después de mucho tiempo, pero aún a pesar de sus silencios seguí siendo fiel y leal a ese sentimiento llamado amistad. Los quise, y querré eternamente".

Fotos, repartiría a miles, publicaría todas las que pudiese, videos, los que el espacio virtual pudiera aceptar.

Y a Javi, mí amor, le dejaría  un mail por cada día durante un mes para que pudiera sobrellevar la nueva soledad, luego uno por semana, más tarde uno por mes, y finalmente uno cada tanto como vestigio de la felicidad que encontró un día, y con la intención y esperanza de que la vuelva  a encontrar. En mis primeras cartas le diría lo inmensamente felíz que fuí a su lado, lo maravilloso que fué sentir su abrazo todos los días, lo dichosa que fué mi vida al encontrarlo y enseñarme a revivir...y lo agradecido por haber compartido una familia conmigo.
Para todos, claro, una posdata (como el título de la película que habla tambien sobre el tema inicial) : "Te quiero"

¿Que es siniestro lo que estoy escribiendo? para nada, al contrario, mi vida ha sido una hermosa construcción desde el primer vestigio de raciocinio que tuve, aún en el momento en el que creí estar al borde de la muerte; viví, disfruté, reí , lloré, aprendí, me equivoqué, y sobre todo amé...y tuve más ganas de vivir. Y hoy este artículo me hace reflexionar sobre lo extensa que puede ser la vida mas allá de la muerte, pero también me confirma que no necesariamente tendría que esperar ese momento para decir o hacer cosas, para llenar vacíos. Una mirada introspectiva a este mismo blog me confirma que ya lo estoy haciendo, estoy compartiendo mi vida con ustedes, hasta lo que me faltó, hasta lo que quedó inconcluso, lo que no dije en su momento, ahora, cuando me siento más vivo que nunca.

P/D: No esperen a plantearse el uso de la tecnología para un futuro después de la muerte, aprovechen ahora, digan lo que sienten, besen a los que quieren, compartan la felicidad, aprendan a hacerlo como lo hago yo todos los días de mi existencia. Te quiero.