lunes, 18 de mayo de 2015

Sin primavera


Aún con los árboles en flor y el calor del sol en mi rostro no dejo de sentir la nostalgia del tiempo que me ahueca por dentro. La soledad y la inexperiencia de no saber por dónde ir me abruma en cada mensaje que no llega, en cada día que despierto solo, en cada noche que se me hace eterna porque no consigo tener ese calor tan ansiado…
Y la espera se hace interminable y a la vez incierta…
Esperar qué, si la realidad es patente, la verdad es cruel, y mi corazón ignorado. La sombría desazón de  ser tu opción y no tu prioridad me persigue en cada gesto, voluntad y rechazo.
Nunca me terminaras de entender, y no es lo que quiero, solo quiero que me cuides y me quieras, no pido más…y lo evitas.
Pasan los días, los meses y mis ojos no dejan de buscar los tuyos para poder encontrarme en ellos pero no lo consigo. 
A veces creo que es una absurda empresa el querer conquistar un corazón que no existe, una caricia que no siente, un abrazo que no aprieta, un amor que no palpita. Y cada vez que desisto, caigo de rodillas en la oscuridad de mi soledad, roto, derrotado y sin esperanzas, levanto mi cabeza, te miro y vuelvo a insistir… aunque sepa que una vez más me destruirás el corazón.


jueves, 2 de octubre de 2014

Viaje de regreso



Aún siento un remanso de paz, un sentir interior extraño.
Reconocer el camino al pueblo, sentir los olores a verde, el acueducto,  la estación de policía, las curvas, el río, esa ruta que tanto recorrí volvía a ser la misma. El tiempo había pasado pero podía sentir que nunca me había ido.
Volver siempre es algo nuevo, una sensación distinta. Esta vez fue más de lo que esperaba. Pude decir “gracias por tanto amor” y pude sentir lo mismo en los abrazos de esos seres que me reconocían a pesar de que había pasado  casi una década sin volver a verme. En sus  cristalinos ojos me reflejé y en mi alma se fundieron.
La visita a los recuerdos , ese camino inequívoco que conduce a todos por la misma senda. Las fotos en blanco y negro, las flores de plástico, el bullicio natural silenciado, y la energía de los ausentes alrededor… y sentir que todo seguía tal cual lo había dejado.
Me faltó la visita a esa casa gris que tanto aparece en mis sueños, esa casa con ese enorme patio y su higuera siempre florida, su enorme mora al fondo, y el olor a buñuelos en las tardes de frío. Esa casa que fue tan mía y tan ajena, donde me permitieron ser uno más sin serlo, donde pude querer siendo amado…
Y esas campanadas!!!!aún resonando en mis oídos…
El viaje de regreso a mi raíz  me volvió a dar tanto!!! En cada encuentro, tantos afectos infinitamente bellos!!!Esa bendita caricia eterna de mi madre, el alma pura de mi padre, la ternura nostálgica de mi hermano, el cariño añorado de siempre de mis tías , mis primas/os , y la fascinante incondicionalidad de la familia elegida: los amigos... 
Volver siempre es algo nuevo, y esta vez fue la paz que necesitaba, la manera de reafirmar mi historia sin miedo ni culpas borrando palabras que dolieron, olvidando la historia reciente que me cuestionó.

Me traje tanto amor!!!! que aún se desborda en mi pecho para querer repartirlo…



miércoles, 30 de abril de 2014

XK?

Porque lastimar? porque herir? porque doler? porque las palabras calan tanto...inconsciencia quizás...pero las hendiduras  quedan en el lomo de la puerta por más que luego se quiten los clavos, y las marcas se quedarán para siempre...
La vida me fue un regalo desde que nací hasta mis días, mi historia está en mi ser y no voy a renegar de ello, no quiero, solo la asumo sin medidas y con sus consecuencias, amando lo mejor y dejando de la lado lo peor. No me lamento por lo que fue, ni añoro lo que no sucedió. Solo acumulo la luz de los seres que me rodean y moldean mi vida, bien o mal forman parte de mí, y si por casualidad la luminosidad más pura de alguien no tiene que seguir a mi lado lo acepto, pero no busco culpables por ello…solo celebro el haberla encontrado. Duele dejarla ir…
En los últimos tiempos he aprendido a ver el universo de una forma más complaciente, más reconfortante y agradecida, trascendiendo  (o tratando) todo lo que se me presenta. Indudablemente me falta mucho por pulir, pero la liviandad de las bases ya está, puedo admitir la realidad…aunque no me guste…aunque me duela...

Días y más días pasan y el inevitable silencio se quiebra aún con mis resistencias, el duelo nunca terminará, las heridas nunca se cerrarán y la última mirada nunca será como la primera. Respirar y vivir, sentir que la vida continua, impulsando el sentido de las cosas, tratando de ganar espacio al tiempo creando una nueva forma de un color particular, infinita y sin lados ni aristas, solo fluyendo en todas las direcciones… Y yo allí en el centro, tratando de renacer todos los días,  solo queriendo dar y recibir la luz…


lunes, 31 de marzo de 2014

Comenzar



"Amor y respeto" es el secreto, la formula, el quid de la cuestión de unos amigos para estar juntos por largos 30 años... Qué bonito, que envidia (de la sana, de la buena), la culminación de todos los sueños, el de tener el alma gemela por la eternidad...
Mientras tanto, yo sigo aún en mi difícil tarea de reaprender a vivir mi vida en soledad.
Sigo mirando las mañanas lluviosas por la ventana, mezclando mi mente con el gris de las nubes...
Sigo dando paseos casi en círculos por el parque persiguiendo una única sombra...
Sigo esperando algún día volver a calcular la comida para "uno"...
Sigo buscando caricias, mimos, palabras, miradas en donde no corresponde...
Siento todavía ese "no se qué" al volver a verte, al oír tu nombre, al ver fotos, al escuchar  “Come what may” y me vuelvo a repetir que solo fue no un sueño, sino una bella realidad que duro lo que tuvo que durar…
Y lo sigo intentando, es lo que cuenta. Por momentos me admiro de mí mismo de la capacidad de levantar la cabeza y seguir enfrentando este mundo en solitario.
Todavía quedan cosas que encajar en mi cabeza y sobre todo en mi corazón,  aún tengo que aprender tantas cosas!!!!!!!  Ver el mundo desde otra perspectiva,  no buscar las respuestas en las letras  de canciones, no tener la idea de comprar pensando en tus colores, dejar de mirar tantos carteles de películas de cine independiente, no temer el próximo verano sin ti…

Todavía tengo que aprender a conocerme, a sentirme, a mimarme, y a creer que esto no se ha terminado, que quedan por venir, no sé si lo mejor (porque lo anterior también lo fue, claro que lo fue) pero al menos lo parecido/diferente de la belleza de la vida que me volverá hacer sonreír, eso, pronto llegará.
A mi no me duró 30 años, y lo lamento más que nada, me hubiese gustado tanto... y el amor y el respeto nunca faltaron... 
Pasé la etapa de culpas, fue un trabajo muy duro, es así que no me culparé de que solo fueran seis años, solo los celebraré, porque se lo merecen. Fueron seis años de felicidad, amor, vivencias, sonrisas y llantos, aprendizaje, madurez , vida...
Y, como todo, se termina, para volver a comenzar... 


miércoles, 26 de febrero de 2014

Destino...

Pasan los días y aunque los arboles empiezan a brotar antes de tiempo y el sol se oculta cada días más tarde, mi invierno interior es cada día mas gris. Aún no dejo de pensar  en el destino, en las decisiones que marcan ese destino, en lo difícil que es hacerse cargo de las acciones y en el dolor que causan las consecuencias, en lo imperfecto y vulnerable que es el ser humano para tener en sus manos ese destino…
Todo el tiempo se mezcla en mi interior, el maravilloso recuerdo de ese pasado tan tangible, las risas, la compañía, el amor, el compartir, el vivir, el ser feliz…; el presente desolador que atormenta en cada mañana llenando de soledad mis espacios esperando desesperadamente la llegada de la noche para ver que termina un día más… ; y ese futuro incierto, que aún intentando construirlo, se disipa sin poder evitarlo…

Doy vueltas y más vueltas como un lobo enjaulado en un tortuoso desamparo, viendo pasar las horas, los días, los meses, haciéndome preguntas que no puedo  contestar,  desahogando ese nudo en mi garganta…viendo todo cada vez más gris, más oscuro, y una figura frente a  un ocaso, pero esta vez en soledad.



martes, 28 de enero de 2014

"Estaba escrito"




Abandonado, solitario, casi olvidado, enmudecido y sin música en el alma... así dejé este blog hace más de un año. Supongo que inconscientemente y sin saberlo me  estaba preparando para otro silencio más íntimo...
Y aquí me encuentro otra vez, tratando de sobrellevar esta soledad a la que tanto miedo siempre tuve, aprendiendo a vivir en mi mundo solitario, sin mañanas de compañía, sin disfrutes de la vida de a dos, sin la mitad que siempre anhelé, sin el sentir en cada “gordo”, sin el hogar que construimos, sin la caricia que aún me falta...
Desde niño mi naturaleza me encaminaba a buscar mi par, mi familia, había recibido mucho amor para querer formar mi refugio propio, pero la vida, el mundo y mi propio “ yo” me enseñaron que no siempre se obtiene lo que queremos y aunque  duela hasta la fibra más íntima, aunque no lo entiendan, aunque no lo asuman,  hay que  renunciar…
Queda lo bello de haber vivido y compartido, amado, sentido, todo un abanico de hermosas sensaciones que siguen allí y nunca se borraran; la experiencia de haber crecido a la par del otro aprendiendo a volar, a despegar los pies del suelo; queda ese nuevo universo antes  desconocido que siempre  iluminará más allá de lo que pueda tocar…
Luego del duelo, que nunca sabré cuánto durará (espero que no sea eterno) vendrá otra vez la nueva mirada del mundo, de mi mundo, el cual ya no será el mismo, mucho no quiero pensar al respecto, no tengo ánimos, solo quiero que los días pasen…y pronto. Dicen que el destino ya está escrito, pues tendré que aprender a asumirlo sin dolor, sin llanto, esperando la próxima historia con ansias e ilusión, como la primera vez... El invierno no ayuda pero busco escapar  de la rutina asomándome a cada rayo de sol que se filtra, aun así hay veces que no lo consigo…
He vuelto a mi refugio, a mi desahogo, a mi llanto en forma de letras, de canción, de imagen y  seguiré  aquí, de momento no hay donde huir. Sigo aclarándome y asumiendo mis errores que espero de los cuales hacer el aprendizaje y crecer…para mí, para alguien, para la vida…

Hoy las palabras no me ayudan a significar lo que siento,  por primera vez se me hace difícil describir lo que late dentro de mí…tal vez ni yo lo sé …  Tengo la esperanza que de a poquito las palabras salgan y no se queden en un nudo en mi garganta. 


miércoles, 7 de noviembre de 2012

Volver, siempre volver




No es que desapareciera, sí es que he enmudecido  por casi tres estaciones...nunca estuve ausente, siempre paseándome por aquí, a veces solo para escuchar el piano de Philip Glass o la dulce voz en un "Born to die", a veces para agregar una simple pero  significativa foto...
Siempre vuelvo... aunque no tenga mucho que decir...
Hay veces que siento enmudecer, por dentro y por fuera, se me pasan tantas imagenes por mi particular ventana y no reacciono, solo veo pasar el tiempo...en silencio...Inexplicable, incomprendido, capricho de mi ser...el querer estar en silencio para poder oírme...(y tú allí , transigiendo mis arranques...que sería de mí sin tí ;-)...) 
Lluvia otoñal y la desazón de ver las hojas caer, el reloj seguir su circulo imparable y la agonía de que algún día parará. Yo, mirando sus agujas, contando los segundos de una vida que continúa, nunca pensando hacia dónde, solo viviendo el presente...
Hace frío... puede que el café me reconforte un poco...
Vuelvo a escribir porque siempre para estas fechas un poco de ganas de leerme a mí mismo me hace bien. Quizás la nostalgia, el álgido otoño, los aniversarios, cumpleaños de gente lejana, las fiestas, todo se hace más melancólico, y verme sentado frente el ordenador en un lugar minúsculo de este universo me consuela...una y otra vez puedo volver aquí...a mi espacio y desahogarme a mí mismo.
Al principio escribía para otros, para quedar en la memoria de otros, en sus seres, luego me dí cuenta que podía escribir para mí, por el simple placer de hacerlo y dejé de preocuparme por si alguien más leía el blog, por contar las entradas en el contador...ahora solo es un placer volver a re-leer cosas que hasta había olvidado, emocionarme con simples palabras y escuchar esa música que tanto significa y personifica para mí...
Hoy siento muchas cosas por dentro, una ansiedad enigmática, un deseo de que las cosas se sucedan rápidamente y llegue ese día...el día que me encuentre una vez más con esa parte de mi historia que nunca dejé atrás, con esa parte de mi vida que marco el sendero para llegar a donde estoy. El día en que vuelva a refrescar sensaciones tan profundas y vea imagenes tan íntimas, el día en que vuelva a tener entre mis brazos a mi madre...el círculo se complete, y vuelva a empezar...



jueves, 29 de diciembre de 2011

Y Santa Claus cumplio...

NO QUIERO MUCHO PARA NAVIDAD.
SOLO HAY UNA COSA QUE NECESITO,
NO ME INTERESAN LOS REGALOS
DEBAJO DEL ÁRBOL DE NAVIDAD.
SOLO TE QUIERO PARA MI
MAS DE LO QUE PODRÍAS IMAGINARTE.
HAZ QUE MI DESEO SE HAGA REALIDAD,
TODO LO QUE QUIERO PARA NAVIDAD
ES A TI.
NO QUIERO MUCHO PARA NAVIDAD.
SOLO HAY UNA COSA QUE NECESITO.
NO ME INTERESAN LOS REGALOS
DEBAJO DEL ÁRBOL DE NAVIDAD.
NO NECESITO COLGAR MI CALCETÍN
ALLÍ SOBRE LA CHIMENEA.
SANTA CLAUS NO ME HARÁ FELIZ
CON UN JUGUETE DE NAVIDAD.
SOLO TE QUIERO PARA MI
MAS DE LO QUE PODRÍAS IMAGINARTE.
HAZ QUE MI DESEO SE HAGA REALIDAD
TODO LO QUE QUIERO PARA NAVIDAD
ES A TI.

NO PEDIRÉ MUCHO ESTA NAVIDAD
NI SIQUIERA DESEARE NIEVE
SOLO VOY A QUEDARME ESPERANDO
DEBAJO DEL MUERDAGO.
NO HARÉ UNA LISTA PARA ENVIAR
AL POLO NORTE PARA SANTA CLAUS.
NI SIQUIERA ME QUEDARE
DESPIERTA PARA
ESCUCHAR EL CHASQUIDO
DE ESOS RENOS MÁGICOS.
PORQUE SOLO TE QUIERO AQUÍ
ESTA NOCHE
ABRAZÁNDOME BIEN FUERTE.
QUE MAS PUEDO HACER?
CARIÑO, TODO LO QUE QUIERO
ESTA NAVIDAD ES A TI.

TODAS LAS LUCES ESTÁN BRILLANDO
TAN FUERTE EN TODAS PARTES
Y EL SONIDO DE LAS RISAS
DE LOS NIÑOS LLENAN EL AIRE
Y TODOS CANTAN.
ESCUCHO REPICAR ESAS
CAMPANAS DE TRINEO.
SANTA NO ME TRAERÍAS LO QUE
REALMENTE NECESITO?
NO ME TRAERÍAS POR FAVOR MI AMOR?
OH, NO QUIERO MUCHO
PARA ESTA NAVIDAD.
ESTO ES TODO LO QUE TE PIDO.
SOLO QUIERO VER A MI AMOR
PARADO JUSTO EN LA PUERTA.
OH, SOLO LO QUIERO PARA MI
MAS DE LO QUE PODRÍAS IMAGINARTE.
HAZ QUE MI DESEO SE HAGA REALIDAD.
CARIÑO, TODO LO QUE QUIERO PARA NAVIDAD
ES A TI.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Mi "Libro de autoayuda"


Y así, mientras la economía mundial se derrumba sin saber reconocer muy bien la presencia física de los mercados, los lideres no gobiernan, el euro se desvanece y la crisis deja secuelas en muchos..., mientras en los países árabes sedientos de democracia siguen enfrentándose para establecer una política musulmana radical...,mientras gobiernos perspicaces acusan a otros para poder invadirlos u otros que dibujan logros y avances utópicos que el pueblo cree..., mientras las diferencias superan todas las fronteras tornándose irrisorias..., mientras el caos, la desolación, la hambruna, y el mundo mismo se enquista..., mientras...sigo respirando.
Disfrutando del sol ,que cada día asoma desentendido de todo lo que ocurre, disfrutando de los bienes intangibles que poco sobreabundan y no dejando pasar ni un ápice de momento hasta estrujar todo ese remolino de emociones que me regalan.

Al principio me resultaba difícil no ver el futuro gris que presenta la realidad diaria, me costó, pero a fuerza de mucho trabajo aprendí a querer la realidad, a mirar de costado sin perder el norte, pero siempre quedándome con lo bueno...
Evito ver las noticias, las personas negativas, los malos rollos, y paso de lo que es injusto para la vida, tratando de regalar risas y buenas sensaciones a todos los que me rodean y quieran recibirlas...parecería que estuviera escribiendo "un perfil". Pero no, solo quiero llevar un mensaje de positividad, aunque muy oscuro fuese el camino,  las mínimas cosas pueden cambiar la óptica del sentido que damos a nuestras vidas. Tampoco soy ejemplo de nada, ni quisiera llegar siquiera al limite de ser consejero. Solo es una forma más de ver, entender y hacer la vida.
Aún escuchando un bolero, que no por ello es deprimente, puedo sentir que el día tiene mas de un provecho, y al caer la tarde en estos días en los cuales los días se acortan, con más ganas quiero que llegue el siguiente pero no para pensar en el futuro sino para con ansias poder gozarlo con mucho más anhelo.
Ultimamente he caído en la cuanta que me alucina sacar fotos al sol (amanecer, atardecer, etc), supongo que es ese uno de los elementos que tanto motiva la vida, el sol, la energía que traspasa tiempo, distancias, pensamientos, sentimientos.
Hoy, escuchando "Si tu me dices ven" (que repito, para nada triste o nostálgico, simplemente música que endulza el alma), en mi "libro de autoayuda" te regalo ("¡¡otra vez!!", dirás) uno de mi soles, ahora, nuestro sol...y haber si contagia las ganas de un día más...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Unhate


Con 12 grados de temperatura, y en mi cuerpo la sensación de que fueran tres o cuatro grados menos, me dispongo a escribir una vez más. Luego de una repentina visita al dentista y la perdida de una pieza dental no me queda más que pensar en otra cosa y entretener mi mente en algo al mismo  tiempo que lentamente advierto que los efectos de la anestesia empiezan a recordar que lo simple no lo es tanto.
Una semana relajada, un paseo por el parque del Retiro (descubriendo sorprendidamente sus ardillas), una visita a "La caballería Roja" entendiendo un poco más el arte en tiempos de comunismo, y un estreno de un corto de un amigo en un Oscar desencantado marcaron este Otoño-Invierno que se relaja más laboralmente como físicamente.
Por la mañana desperté con la lectura de la noticia en la cual se relataba la retirada de una publicidad de Benetton. La misma, llamada  "Unhate", cuyo mensaje es un beso para combatir la cultura del odio, presentaba a varios pares de personajes relevantes paradojicamente antagónicos, en pose de estar besándose. Este fotomontaje realizado por Oliviero Toscani no tuvo muy buena acogida, sobre todo en el vaticano al ver en unas de esas publicidades a el papa Benedicto XVI besándose en la boca con el imán Ahmed Mohamed el-Tayeb, de la mezquita de Al-Azahar de El Cairo, el más importante y moderado centro de estudios islámico-sunita. Inmediatamente la Santa Sede envió un comunicado en el cual creía “inaceptable el uso impropio de la imagen del Pontífice, manipulada e instrumentalizada en el marco de una campaña publicitaria con finalidad comercial", por otro lado lo mismo hacían otros afectados.
Las imágenes fueron retiradas en Milán y Roma.



Benetton siempre se caracterizó por hacer polémicas campañas y siempre obteniendo buenos resultados. Este caso no será menos, dado que ha generado más de una discusión y millones de conclusiones, pues también se han utilizado imagenes de personajes políticos muy importantes mundialmente como Obama, Hugo Chaves, Angela Merkel, Nicolas Sarcozy, el presidente palestino, Mahmoud Abbas, y el primer ministro israelí Benjamin Netanyahu, o la imágenes del  líder supremo de Corea del Norte y el Presidente de Corea del Sur.
Partiendo desde la premisa que la publicidad es mercantilismo neto, se podría tener en cuenta el reclamo del uso indebido de la imagen (sean lideres religiosos, políticos, etc) y máxime aún si es sin autorización. Pero también es bien sabido que sea Benetton o cualquier "marca" que quiera vender hará uso de sus armas masificantes, y me alegra, que no solo sea para obtener ganancias , sino , también, en la medida que sea, para enviar mensajes y reflexiones positivas como la de combatir la cultura del odio.
Desde casa, con más frió de lo acostumbrado, con una semana más que relajada, y con un leve flemón, sigo pensando que todo puede ser válido para poder generar amor, aunque esto signifique usar la imagen de alguien público a quien siguen millones de personas, pues esa es la idea, la de que todos sigan el ejemplo...





lunes, 24 de octubre de 2011

Mi universo perfecto



Hacía mucho tiempo que no recordaba haber visto un cielo tan inmenso y tan brillante. La vía láctea se acercaba a mí en medio de la oscuridad, donde solo podía divisar el firmamento y marearme al intentar contar tantas estrellas...recostado sobre una manta sobre la arena, en silencio hasta poder vislumbrar en más de una ocasión una estrella fugaz y repetir siempre el mismo deseo...
Allí, en medio de la nada, en mi desierto de ensueños, en una noche muda entrelazada con el retumbar de tambores y los cantos de voces bereberes, únicas. Una fogata cálida, rostros desconocidos al rededor y viviendo la experiencia cada uno a su modo. La mía, singular, casi increíble, la fantasía hecha realidad, la espera de un momento muchas veces imaginado...y disfrutándolo al máximo cada segundo...y volver a perderme en el éter que abrazaba todo lo que me rodeaba...y a hipnotizarme sin querer...
La brisa cada vez fue más fría y recordé que por la mañana tenía una tarea muy importante: ver el amanecer. Fue entonces cuando caminando sobre médanos aún no descubiertos, solo percibidos, me dirigí hacia mi haima a descansar, había sido un día muy agitado.
Todo había comenzado por la mañana muy temprano partiendo desde Marrakech en un minibus, con mucha ansiedad e inquietud por la excursión, con destino al desierto de Zagora. El camino muy largo, casi interminable, me descompuse al poco de partir por que la carretera era con muchas curvas y siempre subiendo, cada vez más... pero cerca del medio día ya me sentía mejor y pude disfrutar del paisaje, de la belleza de los colores, de los rostros, del aire, de un encanto que se palpaba en todos los rincones.
Y la metamorfosis se completó cuando elejí ese dromedario blanco que tenia en frente. Allí supe que las palpitaciones que se agolpaban en mi pecho no me desanimarían a montar ese camello arábigo, lo siguiente fue inercia, regocijo y vivirlo. La carabana en el atardecer no nos dejo ver el desierto, solo nos llevo al encuentro de un té moruno de bienvenida y luego a un tajine inolvidable de cena en una haima multicolor. 


No sé si fue el ansia o la impaciencia, pero al dar las 6.00 mis ojos se habrieron de repente y la siguiente acción fue salir corriendo de la haima para esperarlo...el sol ya estaba asomando, siempre imponente, sobrio, sereno, enérgico...hasta que se dejo ver totalmente y con el mostrando ese pedacito tan pequeño de tierra, ese lugar tan ínfimo en el planeta pero que al mirar al rededor me parecía interminable. Esas dunas de color amarillo dorado rojizo, o no sé que color eran exactamente solo sé que quedó grabado en mi retina...caminar y caminar entre ellas, sentirme pequeño entre esas pequeñas dunas de arena perdiendo la noción del tiempo, girando 360º y seguir sin poder creer lo maravilloso que es el universo...y de repente, el timbre del teléfono, Javi llamándome para que no me perdiera el desayuno.
De regreso mucho mas colorido, muchos más rasgos, más aldeas, palmeras, montañas...y una leve llovizna al son de Ismael Lo como una suave despedida de un extraño lugar que solo guardaba en un rincón perdido de mi mente. Un lugar hasta ahora imaginado y creado por un Paul Bowles, que hasta donde pude llegar comprobé que era así de maravillosamente perfecto... 


sábado, 8 de octubre de 2011

Colores

  Las temperaturas comenzaron    a   descender con lo cual el otoño ya se    hace notar. Las calles se inundan    de hojas que poco a poco van    muriendo y pigmentando de naranja    el paisaje. Los dias son mas cartos y la brisa gélida que nos envuelve surrura friamente al oido que llegó para quedarse por un buen tiempo. 
Mi astenia otoñal, más acentuada que otros años, me ha dejado con más ganas de sofá, aunque en frente tenga a una caja boba que solo me muestra lo mal que va el mundo con su crisis económica... si pudiera evitaría los inviernos, huyendo de ellos cada año cíclicamente, corriendo tras del sol y su calor...

Pero de momento me es imposible, y me tengo que conformar que sacar los abrigos, las bufandas, los gorros y toda la indumentaria invernal que durante meses ha estado guardada. Hacerme a la idea, esperar las fiestas navideñas, los cumples (todos en época invernal!!!), la bruma, la nieve...
Por lo menos recibiremos los gélidos meses venideros con una buena lavada de cara, Javi se tomó el trabajo de pintar el piso, lo que puso un toque distinto y de buena energía al hogar. Ocre, Naranja, Violáceo, Blanco, colores nuevos que pasan a formar parte de nuestra vida diaria y a darnos más armonía. Trazos perpendiculares que nos envolveran como aura imaginaria...

Esta laxitud otoñal me durará poco, estoy convencido (o autoconvencido), solo tengo que contar y tachar los días que pasan en el calendario, seguir calentándome mis frías manos haciendo presión entre ellas y soplándolas, mientras, me imagino, sueño y planeo la próxima aventura que está pronta a llegar...


jueves, 1 de septiembre de 2011

Carla


Otra vez pasaron los días soñados a la orilla del mar. Un año más que volver a la rutina diaria significa una desazón interna y mucha nostalgia de la experiencia veraniega...Lo llaman depresión pos-vacacional...pero no, lo mio no llega a depresión, solo que el cambio es más que notable y eso lo hace un poco difícil.
Días de sol, agua salada, brisa, paseos, modorra, y hasta una incomprensible alergia que volvió de la misma forma que el año anterior, lo inexplicable es que la alergia era al sol!!! Y otra vez ir en bicicleta al pueblo cercano en busca de una farmacia y, luego de un pequeño accidente que todavía se deja notar en el codo de Javi, nos fuimos a bicicletear como niños por calles desconocidas, solo buscando la nada, el sur...
Tranquilidad total, sin ordenador, casi sin móvil, lo que se dice desconectados totalmente.
"vacaciones calcadas a las de 2010", otra vez digo: "no", repetimos lugar eso si, pero la experiencia si casi parecida no fue la misma. Si el sol sigue siendo el mismo y las olas repiten sus idas y venidas, y correr por las mismas sendas cada atardecer con el olor húmedo a sal marina podrían percibirse conocidas...el reloj biológico y espiritual lo ha hecho todo diferente, conocido, pero con nuevas vibraciones. El sonido del sol despertando entre el mar y el horizonte era nuevo, sereno e inquietante, sublime...sus colores casi indescifrables aún teniéndolo en frente, buscando cada segundo poder inmortalizar ese momento en mi mente...
Fueron 11 días que como siempre me quedaron cortos, pero no me quejo, al contrario, bendecido me considero por haber tenido la oportunidad de haber disfrutado de algo tan bonito.
Y aquí estoy otra vez en Madrid, tratando de ponerme al día con los correos, mensajes, ordenando cosas y preparándome para volver al trabajo y a la vida diaria. Y, entre tantas cosas me encontré con sorpresas como un olvidado mensaje en el face que por incompresibles razones se archivó y recién hoy lo descubrí. Era un mensaje de Carla Vázquez, una personita con la cual la vida nos cruzó y compartimos lindos recuerdos, momentos emotivos, y si, otra búsqueda, otro encuentro, de esos que gustan, que movilizan y terminas cerrando el face con una sonrisa pensando que aunque el mundo gira y nuestras vidas siguen cada cual su rumbo, siempre hay una paloma mensajera que sobrevuela por nuestras cabezas trayendo mensaje de un afecto del pasado, el mensaje de que siempre hay alguien pensando en ti.

Siempre recuerdo una anécdota en épocas de universidad, cuando en tardes de mates compartiendo un juego de tarot nos enteramos de la llegada del primer niño de Carla y entre sorpresas, lágrimas y libro explicativo de por medio disfrutamos la inmensidad de esa felicidad con el anuncio del arribo de un nuevo ser... Con el paso del tiempo Carla se fue, perdimos el contacto, yo me fui y los años pasaron...para un buen día encontrarla otra vez en mi face...y sonreír...


Las vacaciones terminaron, y las energías se cargaron a tope para enfrentar otro medio año más, el otoño ya se deja entrever y a mentalizarme para enfrentar el frió (es lo que más me cuesta), mientras, voy regalando todo lo bueno y lo bello que puedo experimentar...como esas flores celestes lanzadas al mar una noche sin luna pero tenue, despidiendo a una azul Yemanja, sintiendo sus caricias en mis pies mojados, agradeciendo y pidiendo por un nuevo y próximo encuentro... tan emotivo, como el de Carla...

jueves, 18 de agosto de 2011

Por fin las vaciones!!!



 Por fin llegaron las vaciones!! luego de unas fiestas patronales en el barrio(super estresantes), en medio de un mar asfixiante de peregrinos por doquier, el día de la huida llegó.
Y no es que no me guste estar en casita, si la paz de mis blancas paredes no se comparan con nada, pero...salir de Madrid en verano es la meta de todos los años, además, un deprimente y turbio helicóptero a toda hora rondando por mi cabeza y las sirenas que no cesan jamás, no han dejado que la paz de un Madrid supuestamente vacio por las vaciones de muchos y mis dias de piscina fuesen del todo tranquilos. 
Y si por mi fuese hace rato que hubiese despegado del cemento de la ciudad, de no ser por que no pudimos reservar antes el piso en Vera el mismo 15 hubiese partido alejandome del caos...Y es que además del merecido descanso, la llegada de Benedicto...eso no me termina de convencer. Y bien sabido es que repeto toda fe, si yo vivo de la mia, y entiendo perfectamente la multitud de fieles que veo pasar a cada segundo en el que estoy en la calle y, por supuesto, comprobado está que esos mismos fieles venidos de todas partes del globo estan dejando sus pocos o muchos eurillos en la ciudad, pero...lo que no me convence es la politización tan descarada de la fe de las personas.



En un estado laico, constitucionalmente, es inexplicable que la llegada de un líder religioso, sea recibido como jefe de estado, que los gastos de su visita y la de sus fieles sea enmascarada diciendo que es gracias a patrocinadores privados. Digo yo, el Metro es privado?, los buses E.M.T. son privados (hasta donde sé las siglas significan Empresa Municipal de Trasporte)?, los polideportivos, establecimientos escolares, alberques juveniles son privados? porque precisamente todos los nombrados son para utilidad y disposición de todos los fieles...y a mí, que no soy su FIEL, y soy ciudadano normalito me aumentan el precio de estos servicios...Y ni hablar del inentendible acuerdo (entre no se quienes) para que cientos de comercios rebajen los menús (solo para los que tengan la credencial de peregrino), y todavía queda la pregunta en el aire de quienes pagaran la diferecia, por que es mucha.
Al margen de eso, es muy bonito ver la ciudad con cientos de adolescentes (y no tantos), algunos a la deriva, otros con uno o un par de curas o monjas oficiando de guia, recorriendo madrid de arriba a abajo, cantando por los metros, o vociferando sus aleluyas y dando palamadas cada que se cruzan entre ellos, al menos un poco de positividad al ver que la fe aún perdura en nuevas generaciones muy a pesar de sus líderes y la gestión de sus politicas...
En fin, yo me voy con mi fe para otro lado, buscando la paz que siempre busco, calladito y sin molestar a nadie y sin perjudicar a ninguno, sin beneficiarme de una empresa privada que avale mi fe y mucho menos del estado, que de paso hay que decirlo, en la declaración de la renta  de este mismo estado laico, no aparece "mi fe" como opción para la asignación tributaria del porcentaje de mis impuestos, pero si la iglesia católica...
Mis diez días (de momento) de retiro a la orilla del mar siempre me sabrán a poco aunque no he de evitar disfrutar al máximo de la arena, el sol, el agua y esa paz que tanto bien hace. Y a mi regreso, volver a empezar, trabajo, ciudad, rutina, otoño (grrrr!!) pero eso, para eso falta, ahora a disfrutar de lo que hay que no es poco!!



lunes, 15 de agosto de 2011

Insomnio II


Otra noche sin poder conciliar el sueño, sin poder entregarme al reposo absoluto y necesitado...y nada que mejor consuelo que re-encontrarme conmigo mismo, escribiendo...
Insomnio, y no se cuantas noches van. Quizás sea el bajón después de tanto trajín...o puede que aún ronden por mi cabeza esas palabras de "Debemos mirar al futuro, no al pasado. Y construir algo nuevo..." de Mother and Child. Si, esa peli me recordó un pasado al que pocas veces vuelvo. Un túnel de incertidumbres e incomprensiones que me invadían en mi primera juventud. Pasajes que coincidían o que me llamarían la atención de haber sucedido pero que nunca renegare de este presente...; también una sórdida tensión muscular en el cuello que no me deja buscar mi acurrucada posición en la cama, y , que por otro lado no alivio para nada sentado frente al ordenador...; el calor; las próximas y tan cercanas vacaciones, los preparativos y la necesidad de mar y de playa, de descanso...; y un equivocado timbrazo en el teléfono móvil anunciando un mensaje a las 02.46 : "Pekeee stoy en las fiests d latina no staras x aki y ns tmmos 1 mnis bss", como para fiestas estoy... sin poder alcanzar la paz del sueño..

Anoche también hice el intento de volver a inspirarme y teclear unas palabras, pero mi estado de ánimo no me ayudaba.
Anoche fue una de esas pocas en las cuales no se donde estoy, no se donde quiero estar, de no soportar ser un ser del cual reniego, de mi mismo. Aceptar un error y no saber como hacerlo por un maldito orgullo por nunca haberlo hecho. Sentirme miserable por haber hecho daño a sabiendas que por más reparo el dolor siempre quedará. Salir corriendo sin saber a donde queriendo escapar sin rumbo...pero si sé que no puedo huir del pequeño monstruo que soy... y sentir el rechazo (con razón), el silencio, volviéndome minúsculo ante una luna llena... Y me escabullí buscando algo o alguien que me entendiera...y esas imagenes, esos últimos fotogramas, los busqué. Bibo no Azora sonaba en mis auriculares mientras imagenes de Babel pasaban por mis pupilas...y desgarradamente sentía la misma soledad, impotencia y dolor de un personaje de ficción en medio de una ciudad, una noche, un mundo, y que inconscientemente lo transformaba en mi realidad...
Al salir el sol, siento el calor asimilando que todo esta en su lugar, todo menos tú... y comprendo que decir "lo siento" no humilla, no pesa porque me sale del corazón, y descubro que la grandeza no es mía, sino tuya por haber aceptado mi disculpa...entoneces, de repente un abrazo tuyo me devuelve el alma.


jueves, 28 de julio de 2011

Orgulloso de ti


Como es habitual una vez al año tiramos la casa por la ventana, Madrid se viste de arco iris y la fiesta inunda el centro de la ciudad. Pero este año una sombra turbia de polémicas y prohibiciones, cambios, y hasta una abrumadora idea de que nos quedabamos sin orgullo casi empeñan la verbena mas grande de España y la que, por supuesto, más lucrativa se ha convertido en este último decenio.
Aún así y todo parece ser que por mucho dinero que reporte a "muchos"  no es lo suficiente para que sectores conservadores siempre pongan la pega para estorbar e incomodar (a veces con resultados positivos) a todo un colectivo que también forma parte de la sociedad, paga los impuestos y tiene que bancarse que con ello, entre otras cosas, se pague la visita de un papa (paradógicamente en estos momentos  Sumo Pontífice de un minoría).
 Creería que el dicho "o todos, o ninguno" viene a cuento en el tema de las mal llamadas  regularizaciones que prohibe parte de una celebración popular, como es el caso, en su centro neurálgico: plaza Chueca; visto como un atentado a la convivencia por los ruidos excesivos que genera una festividad. Veremos si dentro de dos semanas, los dispositivos, los ruidos, los inconvenientes provocados y un gran extenso "etcétera" que provocará la visita del "Pastor Universal", no es también un atentado a la  convivencia... 
Volviendo a la "plaza Chueca" leí un articulo en una revista de tirada quincenal, Shangay, el mismo estaba firmado por Ángeles Gonzalez Sinde, Ministra de Cultura. En este caso me alegró que una voz tan polémica en los últimos tiempos por cosas que no vienen al caso dijera algo tan obvio, pero de tan obvio que nunca se toma en cuenta:

"CHUECA ES MUCHO MAS QUE UNA PLAZA O UN CONJUNTO DE CALLES , ES CASI UNA REGIÓN MÍTICA, COMO MACONDO , O COMO ESE TERRITORIO LITERARIO DE LA LA MANCHA. PARA LOS GAYS, NO SOLO DE ESPAÑA SINO DE TODO EL MUNDO , ES UN REFERENTE DE LIBERTAD Y DE TOLERANCIA, DE RESPETO HACIA LO DIFERENTE. UN LUGAR EN DONDE SE MEZCLA LO DISPAR SIN QUE LA CONVIVENCIA SE ROMPA. CHUECA ES, EN FIN, EL ESPEJO EN EL QUE DEBERÍA MIRARSE TODA LA SOCIEDAD, Y POR ESO NO ES MONEDA DE CAMBIO DE NADA. CHUECA ES ORGULLO Y ORGULLO ES CHUECA...
...BASTA CON LUCHAR POR LA IGUALDAD , LEVANTAR LA VOZ CUANDO HACE FALTA Y DENUNCIAR LAS INJUSTICIAS Y LOS ABUSOS ALLÍ DONDE SE ENCUENTRAN. BASTA A VECES, INCLUSO, CON SUBIRSE A UNA CARROZA O BAILAR DE MADRUGADA EN LA CALLE CON ORGULLO, CON LA CONCIENCIA DE QUE PARA ALGUNAS PERSONAS SER UNO MISMO YA ES UN ACTO SUBVERSIVO"  

...yo agregaría que...basta con sentirse orgulloso de ser uno mismo, de vivir de la manera que elegimos y queremos, con la persona que amamos. Basta con saber que todos somos iguales ante la vida y que el afecto es universal, basta con aceptar a un distinto por el simple hecho de sentirse único y permitir al otro que también lo sea. Basta con compartir la dicha de ser padre, madre, herman@, ti@, prim@, hij@, novi@, amante, espos@, amig@, vecin@, conocid@, de un ser esencial por sí mismo y no por su condición sexual. Y esto, esto involucra a todos, por eso todos debemos estar también muy Orgullosos.
Felicitaciones a todos los Orgullosos anónimos, a los que conozco, a los que comparten, entienden y valoran este Orgullo, y más aún a los que sin comprenderlo simplemente por ser yo lo aceptan, y en este caso, también puedo decir con más ganas que estoy Orgulloso por ellos. 










jueves, 21 de julio de 2011



Con un respiro mas que agradecido llego otra vez a irrumpir la paz del blog. Terminé con los exámenes ( aún me queda uno), menos presión, el Orgullo ya pasó y el trabajo se empieza a distender. Con más tiempo y visionando unas prontas vacaciones vuelvo a la carga hoy en este día tan especial para mí(como espero lo sea para muchos), el día del amigo.
Ya he hablado del asunto en mas de una ocasión, y para ser concreto, en este blog sería la cuarta vez. He hablado de la amistad, de mis amigos y de la idealización de esa relación. Que puedo agregar si todo lo he dicho ya...quizás que esa amistad, mis amigos, los pasados, actuales, los que no están, los que en silencio un día desaparecieron, los que aún teniendo un lazo familiar no fue impedimento para formar parte de ese inmenso grupo de afectos, todos...aún me siguen sorprendiendo con simples cosas, con una palabra, un gesto, un silencio, códigos...me siguen dando alegría al alma, esperanza a mis sueños, nostalgias (de la buena) a mis recuerdos, confianza en mi futuro...
Puede que alguna vez renegara de haber idealizado "la amistad", eran momentos de desencuentros o quizás encuentros conmigo mismo. Hoy no me arrepiento de ello, pues de no haberlo hecho no hubiera valorado tanto a tantos, no seria quien soy y lo que soy, por que también soy un poquito de cada uno de ellos.


Los amigos, mis amigos, los nombro a cada uno de ellos? son muchos... Particularmente, si alguien hiciera un listado de amigos me encantaría buscar y encontrar mi nombre entre ellos, pero también entiendo que de hacer yo el listado ahora mismo seria bastante tedioso por lo extenso (muy gratificante para mi, lo aseguro) pero cansador para el lector. Así que los uniré a todos en la segunda persona del plural, y no te preocupes que seguro estas incluido, vos que hace tiempo no sabes de mi, vos que aún recuerdas mi cumple, vos que te sorprendes como yo cuando suena el teléfono y escuchamos nuestras voces, vos que seguiste el camino de la vida y sin querer fue muy distinto al mio, vos que apareciste otra vez por casualidad, vos que un día decidiste regalarme tu cariño para siempre, vos que no me conoces tanto, pero no te importa porque también ves mas allá, vos que has estado toda mi vida protegiéndome aún en la distancia, vos que quisiste seguir a mi lado hasta el final...

Tú, amigo del alma, que muchas veces me has hecho sentir mas sensible de lo normal, tu que me has dado tantas alegrías y también tu hombro cuando lo necesite. Tú que me enseñaste un mundo y me diste la mano para guiarme. Tú que me envolviste con tus afectos propios sin egoísmos. Tú, que pasaste alguna vez a mi lado dejando ese recuerdo tan hermoso llamado amistad. Tú que estas allí leyendo estas palabras, eres un gran regalo que me hizo la vida, regalo que llevo en mi corazón a donde quiera me lleven los caminos del destino. Solo puedo estar agradecido por haberme permitido formar parte de tu vida, por dejarme descubrirte y por darme la posibilidad de ser feliz tan solo con el simple hecho de dejarme llamarte "amigo".
Gracias simplemente por eso, por dejarme ser tu amigo.


jueves, 23 de junio de 2011

insomnio


Sin poder dormir y viendo pasar los minutos, tratando de hilar palabras que ultimamente poco me salen. Falta de tiempo, el trabajo, el estudio, la vida diaria...pero hoy "Rolling in the deep "en mis auriculares, haciendome compañía cuando los rayos del sol veraniego comienzan a asomar por mi ventana y el ritmo del día comienza a tomar forma, se me ocurre que puedo darme un tiempo(que a estas horas me sobra) para volver a teclear palabras...
En un mes de silencio (de los cuales me estoy mal acostumbrado) ha pasado mucho, y, entre tanto, la palabra " INDIGNADOS"  se ha repetido por muchos lados, tomando sentidos muy diferentes en distintos ámbitos pasando a ser una metáfora de lo que no se está de acuerdo... Me dijeron ¿Porque no vas a Sol?(fui una sola vez al principio), Ariel quería evidencias de mi participación, y las ideas iban y venían...



Recuerdo (si, lo sé , siempre lo digo) cuando hace tiempo ya, allá por finales de los 90`, también me sentí "INDIGNADO", y estuve muy orgulloso de ello, protesté, reclamé, y el movimiento de ese entonces se transformó en una masa  de indignados de todos los ámbitos y sectores, todos unidos reclamando justicia, igualdad, dignidad. Con el paso del tiempo eso fue cambiando de forma, los sectores se fueron concentrando, apartando, buscando el interés propio, y me sentí desilusionado. Las cosas mejoraron aquella vez? no, la reivindicación solo sirvió para ciertos sectores pero para el grueso de los que reclamabamos la solución fue paliativa e incompleta. Ah!!! si, un  gran error, allí , en ese momento fue el nacimiento de un personaje que ensombrecería la figura del país, la figura del "piquetero".
Parado frente a la plaza de sol, leyendo carteles de reclamos, no puedo no recordar... y dudar otra vez...
El mundo va cambiando a pasos agigantados y no precisamente para el mejor destino, y es verdad que algo hay que hacer y que la única forma de corregir esa dirección, es exigir, protestar. Solo que ese mismo mundo se transformó en un circulo tan vicioso en sí mismo que parece imposible de parar. No es que no tenga fe, que no crea "en un futuro mejor", simplemente que las desilusiones cuestan olvidar.
Finalmente a amanecido y me costó encontrar a Adele y subirla al I-pod, quería dejarla haciendo compañía para que su hermosa voz me ayude a seguir teniendo nuevas ilusiones...

viernes, 20 de mayo de 2011

Clo

Una presentación dificultosa, no entendía que querías hacer valer tu derechos y reclamar tu espacio, te ofendiste...finalmente te comprendí ...y me aceptaste y perdonaste.
Lo más increíble era saber que sabias lo que queríamos, y nosotros no teníamos ninguna duda de tus caprichos que tan complacidamente cedíamos...
Cuando te quedabas en casa por temporadas podía jugar a ser tres, en realidad eramos tres y cada cual tenia su lugar en el salón, tu tenías un sillón para tí solita...
Las salidas al parque, el ir de compras, o llegar del trabajo a las tres de la mañana y salir en pantuflas porque tocaba sacarte ;-)
...y esos veranos en la playa...el último en Vera...ya no estabas bien, pero tratamos de no darle importancia, solo hacerte sentir que era un día más y que lo disfrutaras...
El tiempo se te hizo más pesado, un poco intolerable, y por otro lado también doloroso. Por eso decidiste tu solita dejarnos, tu pupilas lo pidieron...
Tu madre te va a extrañar, eso es algo inevitable pero ella es fuerte y lo superará lo que no es lo mismo decir que te olvidará (eso jamás), y nosotros, tus tíos, siempre te tendremos presente (como esa fotografía impresa de ordenador que tenemos al lado de la tv., cuando estuvimos en la calita de la Joya...).
Solo agradecerte querida Clo el haber formado parte del sentido de nuestras vidas, el haber hecho feliz a una mamá Belén tan dedicada y haberle regalado por tantos años esa complicidad única, y por habernos dejado sentirte nuestra...es que era tan fácil quererte!!!
Que sigas tu vida en donde sea que estés acompañada de osos de peluches(que te duraban tan poco) mirándonos con esos ojitos que decían mucho más que si hablaras.
Te extrañaremos querida Clo...

miércoles, 4 de mayo de 2011

Un poco de todo


Un poco de lluvia de una tormenta casi de verano y asoma el recuerdo del temor a los violentos truenos que mi padre inútilmente intentaba enseñarme a superar ...y a la vez el agrado de ese olor tan particular a humedad...pero nunca tan puro como el de la tierra...mi tierra.

...o ese nuevo contacto en el face totalmente olvidado que hizo revivir momentos de la niñez que hace mas de 30 años ya pasaron y que dejaron un sentir dormido muy dentro de mi...un Miguel que compartiamos horas de juegos, de rasti, de pin-pon, y una inmensa montaña de aserrín que fue nuestro seguro fuerte.



...o ese "Fade into you" que volvió a sonar accidentalmente en los parlantes del "Automático" y me hizo volver a ver entre sonrisas las imagenes quemadas de un tren y Mazzy en el desierto, entrecruzadas con calles y rostros noventeros... trasportandome a aquel pasado.
Ese pasado que por ratos (a veces muy largos) queda marginado y olvidado y pretendidamente superado, pero que finalmente un casual olor, un simple nombre, una rara música, despierta la maquinaria del recuerdo.
La añoranza me cubre en forma de manto pero esta vez la nostalgia es diferente, la sensación no es doliente, al contrario me hace bien, la disfruto y me regocija por que se que siguen allí aún habiendo pasado.
Ya no temo los truenos, aunque sigue irremediablemente sin gustarme la lluvia...pero todavía disfruto de ese hedor natural que produce al tomar contacto con el suelo (aunque ahora sea un imposible cemento). Me gustaría seguir recibiendo pedido de "amistad" de personas pasadas, al menos me haría feliz saber que algunas personas que hace mucho tiempo no teníamos contacto tienen la intención de interesarse por ese Faby que pasó en algún momento de sus vidas por su lado (algo habré dejado no ?). Y Mazzy Star seguirá cantando y cada vez que escuche su voz volveré a inquietarme, a suspirar y enconger mis hombros y no por lo perdido, lo pasado, lo olvidado, sino por lo bello de haberlo vivido.